爆笑奇葩,瞬間秒殺

爆笑奇葩,瞬間秒殺
1、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”
我暗自高興，老板娘此時吼瞭一句：“50？你怎麼不賣30給人傢啊！”
老板：“20我也願意！”
敢情他倆吵架瞭，剛準備走，老板娘又來瞭一句：“直接送不就行瞭，來，小夥子，拿走！”
我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊！

2、A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那麼難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛瞭。”
B：“歌詞是我寫的。”
A：。。。。。。

3、我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗，他一下轉過身來說：我需要你這樣的聲音！

4、打的，坐在副駕。我說天好熱，開個空調吧。
司機大哥把車窗開到最大，說吹吹夜風得瞭。
我隻好看著倒後鏡，對鏡子裡的自己說：真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神亮瞎我瞭，頭發哪裡剪的真英俊，花瞭不少錢吧，飄起來瞭呢。。。
司機大哥默默關窗，隔絕瞭我的視線，打開瞭空調。

5、今天在地鐵站，前面一男的從口袋掉出來十塊錢，後面一姑娘看見瞭伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來瞭。
我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟瞭十塊錢。。


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多幽默的情侶夥伴們啊！

多幽默的情侶夥伴們啊！
1、女友：你覺得我胖嗎？
我：不，你一點都不胖。
女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？
我：不，你一點都不胖。

2、女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點胖。”
女友好像從麥克裡聽到瞭，問到“我又長胖瞭嗎”？
我想都沒想回答到，“不是你胖，隻是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大瞭。”多機智的回答。。

3、看一對情侶吵架，女孩說：“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人隻有……”
男孩聽到這兒整個人都燃起來瞭：“隻有誰？”
女孩淡淡地說：“快遞員小哥！”

4、昨晚上，小明收到一告白短信說：“喜歡你很久瞭！”
小明說：“年齡不是問題，身高不是問題，性別都不是問題，問題是，你至少讓我知道你是誰吧。”


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泡妹子的冷人糗事

泡妹子的冷人糗事
1、有一天和女友吵架，她關掉手機就回傢瞭，我追到她傢樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。
所以就在她傢樓下喊自己名字喊瞭兩個小時。

2、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”
“挺不錯的！怎麼變成前任瞭？”
“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……”

3、分手那晚，她喝多瞭，男友抱著送她上車，最後說瞭句：“珍重”。
她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。。。。

4、水果店裡，一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不願意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半。”我跟老板說道。
妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。
“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！



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搞笑的人總能處處留笑的

搞笑的人總能處處留笑的
1、有日子沒看本像樣兒的書瞭，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。

2、一朋友乘地鐵，下車時發現地下掉瞭一個iPhone5s的外殼，特淡定的來瞭一句：我去，誰的蘋果皮掉瞭！

3、周末回傢，見到一在省城做水果生意的本傢叔叔，他告訴瞭我一個手機號和兩個辦公電話。
我一聽，“呀，做大瞭啊？兩個辦公電話！”
這時候旁邊的嬸嬸說話瞭：“別理他，他就知道吹。是這樣的，我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。”

4、問：國慶怎麼安排？
答：逛街。
問：逛街亂花錢，這是奢靡之風啊，要批判！
答：光逛逛不花錢。
問：這是形式主義啊，要批判！
答：那不逛瞭，回傢睡覺。
問：睡覺是享樂主義啊，要批判！
答：那這個，你說我該怎麼辦吧？
問：哎呦，你瞅你這態度，典型的官僚主義啊！


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二貨泡妹子,總是那麼特別

二貨泡妹子,總是那麼特別
1、昨天在餐館遇見一對情侶，男的把碗裡的肉夾給女神。
女神又夾給瞭他說：“我最近在減肥！”
男的聽後怒道：“你TM不知道我也在減肥麼？”

2、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？
他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。

3、他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：小夥子都有過啥理想?
他說：讀小學的時候，當小吃鋪老板是我的理想；讀初中的時候，當遊戲廳老板是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成瞭我的理想。現在是：有個丈母娘是我唯一的理想！！！

4、辦公室一哥們兒把電腦桌面設成瞭她女神的微笑照，又把屏保設成瞭女神的臭臉，於是隻要他離開一會兒，女神就不開心；他稍微拿鼠標摸兩下，女神又陽光燦爛瞭。他就一直這樣玩一上午瞭。。。


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言談之間小幽默

言談之間小幽默
1、A：“你的發型可真酷。”
B：“那當然，你也不問是誰做的。”
A：“誰呀？”
B：“五、六級西北風。”

2、我對收銀員妹子微微一笑，說：“有沒有人告訴過你，今天你看起來漂亮極瞭？”
“沒有呢。”她格格笑瞭起來。
“吶，要是有人這麼所說的話，”我回答說，“可以提醒他們一下出門右轉就是我的眼鏡店嗎？”

3、我有女漢子閨蜜一枚，我欲將其訓練成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方說成“人傢”。
閨蜜斜瞭我一眼說：“人傢去你奶奶的腿！”

4、一哥們是彩迷，那天和他逛超市，買方便面。
“我說，你到底買什麼樣的，都挑20分鐘瞭。”
“我想找那種又能吃面還能抽獎的。”

5、普通青年：秋天來瞭，天要冷瞭。
文藝青年：秋天是傷感的季節，一片蕭颯之氣！！！
二逼青年：擠方便面醬包終於能一次擠幹凈瞭。


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後來,他們總拿這事笑話我。

後來,他們總拿這事笑話我。
1、公司組織旅遊，住酒店時，晚上一二貨女同事拿著同事住房名單，挨個打電話問先生需要特殊服務嗎？
我特麼居然還問瞭問價格！後來一直被笑話。。。

2、一次同學聚會一起吃飯喝酒，喝到興起，我隨口說到：聽說愛擼的男人右手手心發黑……
隻見兩個二貨低頭去看，伸出右手，滿臉疑惑的問道：不黑呀！

3、老婆給孩子喂奶，怎麼也不吸，換水、換葡萄糖、折騰瞭很久，最後實在沒辦法，找來瞭護士，說孩子為啥不喝奶！？
護士進來立馬不屑一顧地說：喂奶前先把孩子叫醒啊！！

4、偶一室友，脾氣不好，洗瞭一件襯衫掛在繩子上，三分鐘後掉在地上，上前撿起來罵瞭一句，洗幹凈剛掛上沒掛好，又掉瞭。。。
瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩，然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……



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吃無止境的爆笑吃貨

吃無止境的爆笑吃貨
1、誰在桌上放瞭兩塊草莓蛋糕？我給她們取瞭可愛的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃瞭一塊現在還剩兩塊。

2、周未回學校，我剛要把從傢裡帶的好吃的往櫃子裡鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店裡，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過瞭好一會男生開口說“可以和我交往麼？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友瞭。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過瞭會女生問“那我還可以吃麼？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事…

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完後，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準，說規定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去瞭大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子裡的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！


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個個都是幽默搗蛋鬼

個個都是幽默搗蛋鬼
1、除夕一定要打的電話：“喂，假日辦麼？”
“是的，請問有什麼可以幫您的”
“沒事，就是確定下你們是不是在上班。”

2、哥們聚餐，大傢一起吃火鍋，我們拿瞭一些啤酒，有人突然問，有沒有人喝白的？
我們都搖頭，他說，你們都不喝白的啊？
那我喝吧，大傢都默默投去瞭欽佩的眼光，然後他就對老板說：來一瓶營養快線……

3、在商場逛街，發現前面地上有100塊錢，我趕緊跑上前去，把錢撿起來攥在手裡，然後在心裡大喊：誰的錢掉瞭。結果沒人理我，我隻好把錢默默的裝在兜裡瞭。
我想這要是一般人，肯定問都不問撿起來就走，真特麼沒素質。

4、那天在街上，突然內急，找瞭半天終於找到一個收費公廁，阿姨說5毛一次。
我搜遍瞭全身，隻找到4毛，無奈事情緊急，最後愣是憋出來一句：“阿姨，我隻有4毛，少尿點行嗎？”

5、“你決定走瞭，但你要記住，你離開我之後，我的大門永遠不會再為你敞開。”看廁所的大爺摳著鼻屎說。


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男女雷段兒,超有笑感

男女雷段兒,超有笑感
1、我：約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？
哥們：約妹子看電影居然有分歧，看來你確實想看電影…？

2、男問女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西？”
女答：“怎麼可能？沒人會喜歡。”
男答：“那你每天拿個鏡子幹什麼？”

3、“女友太胖，怎麼提出分手比較好？”
“有些時侯，你壓得我喘不過氣來。”

4、今天中午吃飯的飯館太不會做生意瞭，門口放著一個電子稱，我眼看著很多來吃飯的女的，進門看見稱往上一站，臉色大變，皺著眉，頭也不回的走瞭……

5、本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。
我問她穿什麼碼？
那靚妹的一句話雷到我瞭：我好久沒穿褲子瞭，不知道穿什麼碼！


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囧到爆的2B糗事

囧到爆的2B糗事
1、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車瞭，你妹啊，我就是為瞭交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完瞭！

2、坐火車睡著瞭。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站瞭怎麼辦，怎麼辦！？
乘務員安慰道：小夥子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

3、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我瞭，她竟然扭頭對我旁邊的男生說瞭聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。
然後他倆居然聊瞭一路，這個哥們太不厚道瞭……現在我的腳還是麻的。

4、一天，我去銀行開戶！
銀行妹子問我是開卡還是開折？
我問她卡和折有什麼區別嗎？
她：那區別大啦！最起碼手感就不一樣！
我。。。

5、剛才給二貨哥們打電話，響瞭半分鐘左右，
聽筒裡傳來這樣的聲音：對不起，您撥打的……對不起，你所撥打的電話暫時……對不起……算瞭，你說吧，什麼事？


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爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨

爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨
1、剛才悄悄尾隨終於來到瞭女神的傢，相比之下她傢人卻熱情得多，非要留我吃晚飯，特別是她大哥，說要讓我吃不瞭兜著走。

2、公交車上倆女對話，A女：你說他高富帥裡就占瞭富，其他還有什麼！
B女弱弱的問：他富嗎？
A女：他姓付啊。

3、女：我在這化妝你看什麼看。
男：女人化妝不就是給男人看的麼？
女：才不是，就算這個世界男人全死光瞭，我也照樣化妝。
男：都沒男人看瞭，你還化妝幹什麼啊？
女：氣死別的女人。

4、一年青男子出瞭車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”
青年摸瞭摸腿：“唉！還是蠻有感覺的嘛！”
護士大喊：“摸你自己的腿啊！”

5、今天敲門，一個美女穿著睡衣開門，看瞭我一眼，說：“等下，換個衣服”。
啪，門關上瞭，過瞭十分鐘，門開瞭。
尼瑪，簽個字需要換衣服麼？再說瞭，換個衣服需要十分鐘嗎？美女，我就是一送快遞的啊，至於嗎？


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極品囧事,誰看誰爆笑

極品囧事,誰看誰爆笑
1、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為瞭不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太：“有沒有什麼事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走瞭。
我回頭一看，艸，拿我手機人不見瞭！

2、二舅舅在外有女人被發現瞭，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不隻有一個！”
小舅兩口子也吵起來瞭！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不願意去！！！

3、有個很有錢的富豪，一天回傢，進屋的時候發現他的愛犬被人殺瞭，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話瞭：有人花大價錢讓我取你狗命！

4、“老板你這有六個核桃麼？”
“沒有，一個核桃都沒有。”
“好……你屌……老板再見。”

5、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴裡的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看瞭看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看瞭看我，問我“姑娘你還吃嗎？”


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2B當道,度過瞭好“冷”的一天

2B當道,度過瞭好“冷”的一天
1、早上給哥們兒打個電話，竟然遇到這麼個2B彩鈴：喂！找朕哪，唉，怎麼有事沒事都讓朕接電話呢，不怕煩哪，不怕費朕的電話費嗎！！！
也不為朕想想，這麼屁大點事，發個短信不成瞭嗎？！還非得讓朕接電話！
要地方上大小官員都跟你們似的，一天到晚朕就除瞭接電話，沒別的事啦，朕還得陪後宮3000呢，一點組織紀律性沒有，有啥事明早上朝上說吧，回見。
然後電話就。。。無人接聽瞭。。。

2、內急，路邊上個公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽瞭幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個毛啊，你要想要一會傳你手機裡。
我。。。

3、中午去飯店吃飯，剛上瞭一道菜，我就怒瞭：“老板，菜裡為什麼有蟲子？”
老板說：“因為沒洗幹凈。”
你想瞭半天又問：“那為什麼沒有洗幹凈？”
老板淡定回答：“因為有蟲子。”
憋的我半天說不上話來。。。摔筷子走人。。。

4、晚上哥們兒回電話瞭，我說今天我是又氣又餓，他說請我吃飯，他傢路邊有傢特色小吃，見面好好聊聊。
到地方落座，點瞭菜單上推薦的烤串和小吃。嘗瞭嘗，很是失望。
我問他，口味很一般呀，特色在哪裡？
哥們兒指向老板低聲說：你看，他穿的是開襠褲。
妹的，我噴瞭。。。


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損人真是件爆笑又過癮滴事

損人真是件爆笑又過癮滴事
1、倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭發該弄弄瞭吧，再燙一下？
姐：不瞭，我就準備墊墊根，蓬蓬松松的，就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子：對，就像被人糟蹋瞭似的。

2、A請B吃飯，到結賬的時候B看A掏錢太慢瞭。
B：要不我來掏吧。
A：那真不好意思啦！
B：沒事。。。
然後B把手伸向A的口袋。。。

3、A：“還是傢裡的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎麼睡怎麼睡，哈哈。。。”
B：“別炫耀瞭，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀瞭…”

4、下雪，剛下公交車，滑瞭一跤。以為沒人看到，結果感覺有人從後面把我扶起來。
轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。
告訴瞭我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

5、老師：“醫生，我最近睡眠不好，是什麼原因造成的呢？”
醫生：“是因為課太少瞭嗎？”

6、一猥瑣男貼自己照片問：我長得像伍佰嗎？
回復：你隻像一半。


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二不笑你,那不叫二

二不笑你,那不叫二
1、昨晚和男友吵架瞭一架，今天早上大夷媽來瞭，男友哄我說：咋瞭還能氣吐血瞭呀。

2、昨晚去網吧上網，剛坐下就聞到一種酸臭酸臭的味道，我第一反應就是有人脫鞋瞭，我嘀咕著罵瞭幾句，剛要走，發現網管給我發瞭一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時……

3、弟弟上廁所，連抽瞭六張抽紙，我問：上個廁所抽那麼多紙幹嗎？
這二貨答：最近有點背，圖個吉利。。。

4、“你有病啊！”
“你有藥啊！”
“你有什麼病我就有什麼藥！”
“你有什麼藥我就有什麼病！”
“我有偉哥。”

5、今天跟兩個女MM一起去玩，我說我跟後面跟著，免得給你們丟臉。然後她說跟著好啊，可以做護花使者。
我當時就在想“你們後面能有什麼花呢？”。。。

6、昨天中午吃飯，隔壁桌上的大人問小孩，你知道俄語中我餓瞭怎麼說嘛？
小孩搖頭，我說真笨，這都不會說，然後隔壁桌集體看我，我清瞭清嗓子，喝瞭口水，然後來瞭一句嘹亮的“嘎”，隔壁桌噴飯。


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醜到爆,醜的誰也比不瞭

醜到爆,醜的誰也比不瞭
1、聽說商業街小偷很多，我果斷去轉瞭幾天，硬是就沒小偷偷我，終於有一天發現一個小偷，我尾隨瞭半天，鼓起勇氣上去問他，哥們，咋不偷我呢？
他媽一句話把我氣死，他說：老大，我一直以為我們是同行，你長得真TM猥瑣。

2、找瞭個算命先生給我算一卦，他打量瞭一下說：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”
他捋瞭捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是醜時啊。”

3、朋友到我傢來玩，快到門口時，打電話問我在哪一棟，我就把頭伸出窗外朝他揮手，對著電話說看到我沒，他說看到瞭，長得醜就是好認！尼瑪。。。

4、去相親，女孩兒一見到我就吐瞭，場面很尷尬。
我打趣地問：“是不是我長得醜啊？哈哈！”
她連忙解釋：“不是不是，真不是因為你醜，是我懷孕瞭！”
聽完我松瞭口氣，不嫌我醜就好，然後我們愉快地聊瞭起來。

5、鄰居是醜女，今天正在傢中洗澡！突然醜女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”
老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”
醜女大怒：“我瘋啦？”
老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看瞭。。。”

6、“我勒個去，今天我坐火車，安檢的時候竟然不給我過！”
“因為易燃易爆物品都是禁止攜帶的啊。”
“但我沒帶易燃易爆物品啊！”
“可是你醜到爆啊。”


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愛點啥不好, 偏愛損人!

愛點啥不好, 偏愛損人!
1、“親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？”
“可是，我們才剛在一起不久……”
“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？”
“沒，沒……好啦我給你，為什麼不要兩千呢？”
“我又不傻，兩千就可以立案瞭。”

2、“我們那個地方結婚，婆傢都要給女方三金：金項鏈、金耳環、金戒指。”
“呵呵，我們那裡早就開始給五金瞭：螺絲刀、鋼絲剪、沖擊鉆、手工鋸、管鉗！”

3、一個2貨，經常誇耀自己智商能達到200，並且是在某個網站測試過的，我問他：“你確定沒有測錯？”
他說：“肯定沒有啦！”
我說：“我覺得給你測低瞭。”
二貨一臉高興：“真是知音啊！”
我說：“我覺得至少給你少測瞭50分。”
二貨。。。

4、兩人在聊天，一女說如果你和男朋友分手瞭，卻發現自己懷孕瞭，你會怎麼辦？
另一女的說我會偷偷把孩子生下來，在他結婚的時候給他帶去，然後跟他說，我養瞭這麼久，該你瞭……

5、一哥們在京東購得硬盤後，寫的評價心得：
東西還行吧，就是聽說你們老板最近上瞭奶茶妹，我很是不爽，想想每次買東西就間接地為你們老板上奶茶妹推瞭一把屁股的感覺有點傷心，所以以後不在來瞭再見。


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逗B們的損人利器：狗與屎

逗B們的損人利器：狗與屎
1、剛才在外面吃飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子吃菜，妹子煽情的問瞭句：親愛的，你除瞭喂過我，還喂過誰啊？要說實話哦！
男神情誠懇的對妹子來瞭句：狗！！！

2、“不知道為什麼，今天我傢的狗老是親我。”
“我知道，狗改不瞭吃屎！”

3、一室友問：“如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。”

4、女：你餓嗎？
男：餓瞭……
女：那你吃點屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再問你，你餓嗎？
男：哦，我不餓。
女：你吃屎吃多瞭吧！！！


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身邊有二貨,爆笑如便飯

身邊有二貨,爆笑如便飯
1、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，隻聽二貨馬上又唱道：“……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……”

2、我懷孕瞭，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是：“啊，真的嗎？那把你的衛生巾都留給我啊！”……

3、二貨穿著風衣放瞭個屁，好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁瞭，好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風衣動瞭一下。。。

4、吃貨：“阿姨，你在做什麼好吃的？我能嘗一口嗎？”
阿姨：“我在熬中藥！”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”

5、兩個女的在電梯裡聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買瞭一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買瞭吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不瞭。”
另一個女人問：“為什麼？”
“80級才能帶，現在等級不夠！”



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520節的逗B男女

520節的逗B男女
1、和女友約在小學門口見面，學校都快放學瞭，她還沒來，胸中一口惡氣沒處發泄，便找瞭個老太太閑聊。
我：阿婆，等孫女吶？
阿婆：是啊。
我：我也是。
頓時心中的惡氣一下子就煙消去散瞭。

2、今天是520，一大早，我就打電話約女神：“晚上請你去看電影呀？”
誰知女神對此並不感冒，她竟然更想去看我傢裡人，這不是明明白白暗示我已經跟我確定戀愛關系瞭嗎？
一想到這，我心花怒放，掛掉電話甜蜜地回想著她剛才的回答：去看你大爺！

3、身邊一哥們，30瞭還是單身。今天喝多瞭，他支支吾吾的吐瞭句：夢裡尋她千百度，暮然回首，她卻在那換尿佈。

4、吃完中飯，公司門口來瞭一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大夥兒都湊過去圍觀。
不一會兒出來瞭一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下瞭花後對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”
隻見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”

5、剛老婆冷著臉對我說：“520這麼特殊的日子，你看看別的男人，再看看自己，你不覺得你忘瞭做些什麼瞭嗎？”
我一愣，緊接著便陷入瞭沉思：是啊差點忘瞭，這都快5點瞭，再不約個姑娘就來不及瞭啊！


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上學很美好,因為有逗B室友

上學很美好,因為有逗B室友
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當然有瞭，你還可以去投江...”

2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發現我不戴眼鏡真好看。”
這個二貨說：“那是因為你看不清……”

3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什麼，”
另一個說：“應該是找廁所吧，”
又問：“那比找廁所更可怕的是什麼？”
室友思索瞭一會說：“廁所找到瞭。”

4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大傢都被他嚇到瞭！問為啥！
這貨點深吸一口氣，說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什麼，我輸瞭自己的名字，竟然提示密碼錯誤！

5、畢業季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業後，我一定要留在大城市，因為大城市機會比較多。”
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”


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看樣子,都被女人傷得不輕呀！

看樣子,都被女人傷得不輕呀！
1、斷網瞭，打電話找寬帶的小哥來修。
他進來搗騰一遍說：“網沒問題是路由器壞瞭。”
我說：“啊，是嗎？怎麼會突然壞呢？剛才還好好的上網，突然就打不開任何網頁瞭。”
小哥抬頭沖我淒涼一笑：電子產品壞起來沒有預兆的，和女人變心一樣。

2、男A：你傢經濟大權誰掌握啊？
男B：當然是我瞭，老婆每個月的零用錢都是我給她發的。
男A：這麼厲害。那你每個月給她多少夠花？
男B：賺多少發多少唄！

3、今天女神打電話對我說：我們在一起吧！
正在搬磚的本屌頓時喜出望外，也有一絲疑惑：“為什麼選擇我，不是有個土豪一直追你麼？”
女神笑著說：“呵呵，我和他隻是普通朋友。”
“可是我沒錢長得又。。。”
“聽說。。。你喜歡孩子。。。”

4、某天和女友躺一起看電視，女友突然問我:“你喜歡日本姑娘嗎？”
我回答：“當然不喜歡”。
其實我想說我隻喜歡你，話還沒說出，一巴掌過來瞭：“不喜歡今晚睡沙發去”。



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二貨男和逗B女的戀愛爆笑

二貨男和逗B女的戀愛爆笑
1、昨天同事給小王介紹瞭個女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破瞭，就問小王咋回事。
小王說是昨天約會替女孩拿包，被女孩給抓破的。
同事問小王：“替女孩拎的什麼包？”
小王回答：“錢包。”

2、和女友交往快三個月瞭，今天我問她對我的印象如何，她很坦率地回答：“沒感覺！”
晚上，我請她吃西餐，席間我們相談甚歡，吃完送她回傢，路上我問她：“今天應該有點感覺瞭吧？！”
她想瞭下說：“有，吃得真飽！”

3、麗麗是女神級的漂亮MM，擇偶標準自然不是一般的高。
一次同學聚會上，她煞有介事地描繪瞭一番心目中理想男人的形象：“早上6點準時起床，晚上9點準時就寢。不抽煙、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什麼秘密可言，不藏私房錢、不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一條。穩重、隨和，平時不是靜靜呆著思考未來，就是讀書學習反思人生。非常聽話，衣著整潔常新……”
正在這時，一個聲音從角落裡飄瞭過來，“這樣的男人，在我們這裡很多很多……”隻聽見在監獄工作的小王意味深長地說。

4、和女友吵架瞭，一個人靜下來後，覺得自己有點過分。打電話道歉，她一直不接。
於是，我隻得發短信：“今天中午，我看著你的照片，認真反思瞭自己，覺得自己做的很不對，不該那麼對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯瞭。請原諒我好嗎？”
她秒回：“看的哪張照片？”



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爆冷逗B,前不見古人,後面成群結隊的來者

爆冷逗B,前不見古人,後面成群結隊的來者
1、晚上散步回傢，在小區門口踩瞭一坨屎，氣得我當場就沖在附近休息的清潔工大罵：你就這麼光拿錢不幹活嗎，我早上拉的屎怎麼現在還在？！

2、如果每個人都不丟垃圾，清潔工不就失業瞭嗎？想到這裡，我又繼續掃瞭下去。

3、搬傢後，我經常被偷窺問題所困擾，經過朋友的提醒，我在臥室安裝瞭窗簾，這樣對面的人就不會發現我在偷窺瞭。

4、看到老婆剛用繩子上吊，我立馬沖出小區去買剪刀，結果小區超市那種我不是很喜歡，於是隨後又去瞭多傢超市，最後發現有一傢超市的剪指甲刀非常不錯，我就買瞭一把。。。

5、“經理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題麼？”。。。
“滾！你被開除瞭！！！”經理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。

6、地鐵上，旁邊的一個孕婦眼看就要生瞭。我作為一名醫生，此刻容不得半點遲疑，立即遞給她我們醫院的宣傳單。

7、中午在食堂吃飯，在菜裡吃到瞭一根鐵絲，我的第一反應不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因為我知道，今天食堂終於刷鍋瞭！好開心~~~


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屌絲的我,苦B就是歡樂

屌絲的我,苦B就是歡樂
1、看瞭蘋果發佈會之後，我準備把iPhone5送給我女朋友，然後再買個iPhone5s或者iPhone5C，跟朋友商量買哪個好。
朋友說：“首先你沒有iPhone5，第二，你沒有女朋友，第三，你沒錢，最後你趕緊滾回去躺好瞭，一會該吃藥瞭，不要放棄治療！”

2、話說前幾天杭州30多名土豪開豪華賽車在街道狂飆， 當時我也在場，比賽還沒開始，就看到Pol.ice來瞭，嚇得我鏈條都都蹬斷瞭，麻痹的，硬是推著自行車回來的！

3、女同事的傢裡可能比較簡陋，那天我說想去她傢看看，她當時就說道：“沒門兒。”

4、因為沒錢，吃過晚飯隻好一個人上街散步，迎面過來的是多年未見的老同學，我跟他打瞭一聲招呼，他卻沒理我，雖然有點失望，但仔細想想，也不能怪他，不是我打招呼聲音太小，就是他奔馳隔音太好。

5、古人還說言必信，行必果，我覺得古人說的很有道理，現在我就是這麼做的：言必發微信，行必切水果！！！

6、總結瞭下，我的個人簡況：性格：懶；興趣：玩； 特長：吃；專業技能：睡；外語水平：得看中文字幕； 政治面貌：難看；參與團體：外貌協會；常用交通工具：購物車；對象：手機


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爆笑的炫富和炫耀

爆笑的炫富和炫耀
1、幾個朋友相約去爬山，大傢怕負重，沒多帶水，不一會就又累又渴瞭。
到瞭山頂，一個朋友焦躁地問：哪裡能小便呀？
我憋一路瞭！另一個哥們兒聽瞭，怒道：我們都渴成這樣，你還小便，炫富啊？

2、在朋友圈問大傢“如果有人拿著你以前隻穿內衣和一個男人的床照勒索你，跟你要錢，你不給就發網上，你咋辦。”
所有人都問瞭我三個直擊靈魂的問題“我當時瘦嗎？”“內衣好看嗎？”“那男的帥嗎？”
要是答案都是yes那愛TM發哪發哪，他不發我自己還發呢。

3、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身傢過億。”
“你也可以跟他炫耀你未來老公，福佈斯億萬富豪排行榜從上往下看2秒就找到他瞭。”
“是誰啊？”
“責任編輯”

4、和朋友喝完酒海邊散步，都喝的不少，一哥們掏出昨天買的強光小手電，炫耀一番說：“我....我認為它防水，你們信不？我扔海裡，要是入水後能亮，就算我贏，要是遇水瞎瞭，我認瞭！！”
然後那手電唰一聲就扔出去瞭，很快入水。。。
眾人愣瞭，忽然這貨女友開口大罵：你個敗傢玩意兒，你要扔也打開再扔啊！


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逗B青年,比戲裡還會演戲

逗B青年,比戲裡還會演戲
1、我的閨蜜，很會捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她說分手，她悲傷的說：“可以最後抱我一下嗎？”
就在他男友抱住她時，她各種掙紮狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”

2、坐公交車，人多，一美女在我旁邊，我一時心動就牽瞭她的手，她罵我神經病。。。。
我大吼一聲“我不在意孩子不是我的”全車人的眼光啊！哈哈。
隻見這時她帶著哭腔大吼一句“你怎麼連親姐姐都不放過？”

3、她發短信給他:“我要結婚瞭，但隻要你有半個不字，我都會奮不顧身的選擇和你在一起”。　　
一分鐘後，她收到瞭他的短信，讀到結尾終於出現瞭一個醒目的“不”字，她立即濕瞭眼眶：“你結婚關我毛事啊，偶像劇看多瞭是不？”

4、高中的時候，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被姐姐和媽媽撞個正著！
正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：“哥哥，求你瞭，我都三天沒有吃東西瞭，給一塊錢買個燒餅可好？”

5、大街上惹女友生氣，女友大喊：你這麼醜別理我！
我腦子一抽：嫌我醜你幹嘛你老公一出差就找我？
…現在還在面壁思過中…



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這就是青年一族滴生活,敢說沒中槍？

這就是青年一族滴生活,敢說沒中槍？
1、早早的起瞭床，洗頭洗澡之後，認真的畫瞭個美美的妝，塗上指甲油，穿上最美的露背長裙，再挑瞭一雙金色的細高跟，最後噴上香水，對著鏡子給瞭自己一個最美的微笑，然後。。。自信的打開電腦開始瞭刷微博！

2、睡覺前發瞭一條微信，早上起來看到20條朋友圈消息，點開一看竟然是昨天給別人點贊的那條。

3、看書倒頭就睡，看手機躺著卻能熬夜；行程上的事拖延癥，微博倒是更新很勤快；減肥永遠安排在明天，可是零食的檔期都滿滿的；嘴上說買買買，其實什麼都買不起。

4、補償性心理。學習瞭五分鐘，獎勵自己玩一個小時的手機。一整個白天沒吃東西瞭，晚上吃大餐犒勞自己。暑假前制定瞭一大堆計劃，實現瞭千分之一後就歇會，歇到現在暑假完畢。常常努力瞭一點點就補償給自己更多，就不要問為啥現在自己依舊又肥又無能瞭。懶癌+拖延癥於一身的你，活該有這結局。

5、年輕人的四種狀態：1、玩手機，2、玩電腦，3、電腦邊玩手機，4、手機邊玩電腦。

6、天熱裡最痛苦的事是什麼？熱的睡不著，喝瞭點冰鎮啤酒清涼自己，可是剛睡著，被尿憋醒瞭。

7、刷微博時坐錯車；走進電梯在裡面待瞭好一會兒發現電梯沒動，原來是忘瞭按下樓層按鈕；坐瞭幾站地鐵後，聽到報站才意識到坐錯瞭方向……這就是“城市迷走癥”。

8、空調WIFI沙發，甜品零食魚蝦，體重隻增不下，總覺錢不夠花。

逗B制造,必須笑噴

逗B制造,必須笑噴
1、下班買包煙，老板女兒在看店，找錢65，然後她默默的拿起6個硬幣加一張10塊跟一張5塊紙幣，拿給我，給6、10、5。。。
你這麼會做生意你媽造嗎？

2、“其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒人給口水喝，沒人給個板凳坐。”
Pol.ice：“這就是你往樓下潑十盆水，七個板凳的原因？”

3、A：“有個中學同學成績不好，沒考上大學，隻能自己打拼創業。當年他就老是花錢請我幫他做作業，現在他仍然要每個月付4000元請我在他公司上班。”
B：“你看，這就是不好好學習的惡果，一直得花錢請人幫忙。”

4、兩個人的真實對話：
A：我SB難道你也SB嗎？
B：難道SB是你的專利？隻準你一個人SB啊！

5、A：吸毒太可怕瞭啊，又進去倆。
B：是啊。
A：以後打死我，我也不吸毒。
B：你就是想吸，TM你吸得起嗎？



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爆囧逗B,讓節操成為傳說

1、“哎，其實我還是忘不瞭前女友”
“兄弟，可以理解，斷奶是個艱辛的過程嘛！”
你妹。。。

2、老師：“小明解釋一下昨日黃花是什麼意思。”
小明：“就是說我昨天搞瞭一個黃花大閨女。”
老師：“滾出去。”

3、看閨蜜一直扶著腰，我問：你腰怎麼瞭？
閨蜜：昨晚被車撞瞭？
我：什麼車啊？怎麼撞的？
閨蜜突然來瞭一句：你說什麼車，老汗推車唄

4、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。
小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。
小麗淡定說瞭一句：我對事不對人。

5、一封公開信
住在我樓下的不知那傢的美女妹子，首先我向你打聲招呼，我不確定你住幾層。
請你自重，不要把你的姨媽巾從窗口往樓下扔，都TM飄到我窗臺上瞭。
作為女人，你最起碼得有點良知道德，缺德事情做多瞭也不好，你不講迷信，道德總有吧！
希望下次你大姨媽來的時侯多走兩步路，把姨媽巾仍到衛生間裡面，這樣可以減肥，你每月來姨媽的時間是25~30號左右。
我是一個小夥子，白天在工地工作累的要死，晚上還TM用小棍挑你那玩意兒。
如果再往下仍，那你就給我一晚時間，換你十月安穩！


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幽默高手,一個比一個機智

1、摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短瞭嗎？”

2、女友說：“人傢女朋友一個季度買一個包，一年要買四個，我兩個季度買一個包，幫你節約。”
聽完我很欣慰，於是在春天給她買瞭一個春夏都能背的包。
夏天時，女朋友又問我要包，我：“你不是說好兩個季度買一個包的呢？”
她：“沒錯啊，買個夏秋都能背的包怎麼瞭？”

3、我和男友的生日隻差一天。明天就是他生日瞭。
我問他：“你明天生日打算怎麼過？”
“怎麼省錢怎麼過”
“那後天我生日。怎麼過？”　　
“怎麼高興怎麼過”。
我大喜問“怎麼過高興？”
“省錢就高興。”

4、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”
我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。
我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”

5、跟女友出去閑逛，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這裡跳下去會不會穿越啊？”
我很肯定的答：“會的，”
她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？”
我：“火葬場！”
她：“那你給我跳下去！”