爆笑奇葩,瞬間秒殺

爆笑奇葩,瞬間秒殺
1、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”
我暗自高興，老板娘此時吼瞭一句：“50？你怎麼不賣30給人傢啊！”
老板：“20我也願意！”
敢情他倆吵架瞭，剛準備走，老板娘又來瞭一句：“直接送不就行瞭，來，小夥子，拿走！”
我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊！

2、A：參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那麼難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛瞭。”
B：“歌詞是我寫的。”
A：。。。。。。

3、我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗，他一下轉過身來說：我需要你這樣的聲音！

4、打的，坐在副駕。我說天好熱，開個空調吧。
司機大哥把車窗開到最大，說吹吹夜風得瞭。
我隻好看著倒後鏡，對鏡子裡的自己說：真帥氣呀，好棒的臉蛋，哎喲這眼神亮瞎我瞭，頭發哪裡剪的真英俊，花瞭不少錢吧，飄起來瞭呢。。。
司機大哥默默關窗，隔絕瞭我的視線，打開瞭空調。

5、今天在地鐵站，前面一男的從口袋掉出來十塊錢，後面一姑娘看見瞭伸手撿起來快步趕上還給他，兩個人就聊起來瞭。
我一看新技能啊，趕緊拿出十塊錢扔地上就走，嗯，丟瞭十塊錢。。


"

多幽默的情侶夥伴們啊！

多幽默的情侶夥伴們啊！
1、女友：你覺得我胖嗎？
我：不，你一點都不胖。
女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？
我：不，你一點都不胖。

2、女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點胖。”
女友好像從麥克裡聽到瞭，問到“我又長胖瞭嗎”？
我想都沒想回答到，“不是你胖，隻是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大瞭。”多機智的回答。。

3、看一對情侶吵架，女孩說：“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人隻有……”
男孩聽到這兒整個人都燃起來瞭：“隻有誰？”
女孩淡淡地說：“快遞員小哥！”

4、昨晚上，小明收到一告白短信說：“喜歡你很久瞭！”
小明說：“年齡不是問題，身高不是問題，性別都不是問題，問題是，你至少讓我知道你是誰吧。”


"

泡妹子的冷人糗事

泡妹子的冷人糗事
1、有一天和女友吵架，她關掉手機就回傢瞭，我追到她傢樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。
所以就在她傢樓下喊自己名字喊瞭兩個小時。

2、“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。”
“挺不錯的！怎麼變成前任瞭？”
“呃……拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒……”

3、分手那晚，她喝多瞭，男友抱著送她上車，最後說瞭句：“珍重”。
她感覺他還是愛她的！於是一直期待這與他和好。
直到有一天。。。男友的朋友告訴他，他那天說的其實是“真重”。。。。

4、水果店裡，一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不願意分開賣而煩惱。
“打開，我買一半。”我跟老板說道。
妹子抬頭看我，幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。
“謝謝，你真好！”接著付錢揚長而去。
這個故事告訴我：弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零，最終以身相許的故事都是童話，都是騙人的！



"

搞笑的人總能處處留笑的

搞笑的人總能處處留笑的
1、有日子沒看本像樣兒的書瞭，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。

2、一朋友乘地鐵，下車時發現地下掉瞭一個iPhone5s的外殼，特淡定的來瞭一句：我去，誰的蘋果皮掉瞭！

3、周末回傢，見到一在省城做水果生意的本傢叔叔，他告訴瞭我一個手機號和兩個辦公電話。
我一聽，“呀，做大瞭啊？兩個辦公電話！”
這時候旁邊的嬸嬸說話瞭：“別理他，他就知道吹。是這樣的，我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。”

4、問：國慶怎麼安排？
答：逛街。
問：逛街亂花錢，這是奢靡之風啊，要批判！
答：光逛逛不花錢。
問：這是形式主義啊，要批判！
答：那不逛瞭，回傢睡覺。
問：睡覺是享樂主義啊，要批判！
答：那這個，你說我該怎麼辦吧？
問：哎呦，你瞅你這態度，典型的官僚主義啊！


"

二貨泡妹子,總是那麼特別

二貨泡妹子,總是那麼特別
1、昨天在餐館遇見一對情侶，男的把碗裡的肉夾給女神。
女神又夾給瞭他說：“我最近在減肥！”
男的聽後怒道：“你TM不知道我也在減肥麼？”

2、一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？
他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話號碼。。。

3、他今天首次拜見女友爸媽，女友媽媽問他：小夥子都有過啥理想?
他說：讀小學的時候，當小吃鋪老板是我的理想；讀初中的時候，當遊戲廳老板是我的理想；讀大學的時候，比爾蓋茨成瞭我的理想。現在是：有個丈母娘是我唯一的理想！！！

4、辦公室一哥們兒把電腦桌面設成瞭她女神的微笑照，又把屏保設成瞭女神的臭臉，於是隻要他離開一會兒，女神就不開心；他稍微拿鼠標摸兩下，女神又陽光燦爛瞭。他就一直這樣玩一上午瞭。。。


"

言談之間小幽默

言談之間小幽默
1、A：“你的發型可真酷。”
B：“那當然，你也不問是誰做的。”
A：“誰呀？”
B：“五、六級西北風。”

2、我對收銀員妹子微微一笑，說：“有沒有人告訴過你，今天你看起來漂亮極瞭？”
“沒有呢。”她格格笑瞭起來。
“吶，要是有人這麼所說的話，”我回答說，“可以提醒他們一下出門右轉就是我的眼鏡店嗎？”

3、我有女漢子閨蜜一枚，我欲將其訓練成淑女 ，特指引道：“淑女就是把‘我’的地方說成“人傢”。
閨蜜斜瞭我一眼說：“人傢去你奶奶的腿！”

4、一哥們是彩迷，那天和他逛超市，買方便面。
“我說，你到底買什麼樣的，都挑20分鐘瞭。”
“我想找那種又能吃面還能抽獎的。”

5、普通青年：秋天來瞭，天要冷瞭。
文藝青年：秋天是傷感的季節，一片蕭颯之氣！！！
二逼青年：擠方便面醬包終於能一次擠幹凈瞭。


"

後來,他們總拿這事笑話我。

後來,他們總拿這事笑話我。
1、公司組織旅遊，住酒店時，晚上一二貨女同事拿著同事住房名單，挨個打電話問先生需要特殊服務嗎？
我特麼居然還問瞭問價格！後來一直被笑話。。。

2、一次同學聚會一起吃飯喝酒，喝到興起，我隨口說到：聽說愛擼的男人右手手心發黑……
隻見兩個二貨低頭去看，伸出右手，滿臉疑惑的問道：不黑呀！

3、老婆給孩子喂奶，怎麼也不吸，換水、換葡萄糖、折騰瞭很久，最後實在沒辦法，找來瞭護士，說孩子為啥不喝奶！？
護士進來立馬不屑一顧地說：喂奶前先把孩子叫醒啊！！

4、偶一室友，脾氣不好，洗瞭一件襯衫掛在繩子上，三分鐘後掉在地上，上前撿起來罵瞭一句，洗幹凈剛掛上沒掛好，又掉瞭。。。
瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩，然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……



"

吃無止境的爆笑吃貨

吃無止境的爆笑吃貨
1、誰在桌上放瞭兩塊草莓蛋糕？我給她們取瞭可愛的名字“一塊”和“兩塊”，我偷吃瞭一塊現在還剩兩塊。

2、周未回學校，我剛要把從傢裡帶的好吃的往櫃子裡鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

3、在西餐店裡，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過瞭好一會男生開口說“可以和我交往麼？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友瞭。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過瞭會女生問“那我還可以吃麼？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事…

4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完後，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員不準，說規定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去瞭大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。

5、看到體重計上的數字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子裡的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥。看見吃的：去你妹的減肥！


"

個個都是幽默搗蛋鬼

個個都是幽默搗蛋鬼
1、除夕一定要打的電話：“喂，假日辦麼？”
“是的，請問有什麼可以幫您的”
“沒事，就是確定下你們是不是在上班。”

2、哥們聚餐，大傢一起吃火鍋，我們拿瞭一些啤酒，有人突然問，有沒有人喝白的？
我們都搖頭，他說，你們都不喝白的啊？
那我喝吧，大傢都默默投去瞭欽佩的眼光，然後他就對老板說：來一瓶營養快線……

3、在商場逛街，發現前面地上有100塊錢，我趕緊跑上前去，把錢撿起來攥在手裡，然後在心裡大喊：誰的錢掉瞭。結果沒人理我，我隻好把錢默默的裝在兜裡瞭。
我想這要是一般人，肯定問都不問撿起來就走，真特麼沒素質。

4、那天在街上，突然內急，找瞭半天終於找到一個收費公廁，阿姨說5毛一次。
我搜遍瞭全身，隻找到4毛，無奈事情緊急，最後愣是憋出來一句：“阿姨，我隻有4毛，少尿點行嗎？”

5、“你決定走瞭，但你要記住，你離開我之後，我的大門永遠不會再為你敞開。”看廁所的大爺摳著鼻屎說。


"

男女雷段兒,超有笑感

男女雷段兒,超有笑感
1、我：約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？
哥們：約妹子看電影居然有分歧，看來你確實想看電影…？

2、男問女：“你是不是很喜歡看面相肥胖、醜陋的東西？”
女答：“怎麼可能？沒人會喜歡。”
男答：“那你每天拿個鏡子幹什麼？”

3、“女友太胖，怎麼提出分手比較好？”
“有些時侯，你壓得我喘不過氣來。”

4、今天中午吃飯的飯館太不會做生意瞭，門口放著一個電子稱，我眼看著很多來吃飯的女的，進門看見稱往上一站，臉色大變，皺著眉，頭也不回的走瞭……

5、本人服裝店屌絲老板一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。
我問她穿什麼碼？
那靚妹的一句話雷到我瞭：我好久沒穿褲子瞭，不知道穿什麼碼！


"

囧到爆的2B糗事

囧到爆的2B糗事
1、大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車瞭，你妹啊，我就是為瞭交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完瞭！

2、坐火車睡著瞭。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站瞭怎麼辦，怎麼辦！？
乘務員安慰道：小夥子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

3、今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我瞭，她竟然扭頭對我旁邊的男生說瞭聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。
然後他倆居然聊瞭一路，這個哥們太不厚道瞭……現在我的腳還是麻的。

4、一天，我去銀行開戶！
銀行妹子問我是開卡還是開折？
我問她卡和折有什麼區別嗎？
她：那區別大啦！最起碼手感就不一樣！
我。。。

5、剛才給二貨哥們打電話，響瞭半分鐘左右，
聽筒裡傳來這樣的聲音：對不起，您撥打的……對不起，你所撥打的電話暫時……對不起……算瞭，你說吧，什麼事？


"

爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨

爆笑,一幫傻傻又可愛的二貨
1、剛才悄悄尾隨終於來到瞭女神的傢，相比之下她傢人卻熱情得多，非要留我吃晚飯，特別是她大哥，說要讓我吃不瞭兜著走。

2、公交車上倆女對話，A女：你說他高富帥裡就占瞭富，其他還有什麼！
B女弱弱的問：他富嗎？
A女：他姓付啊。

3、女：我在這化妝你看什麼看。
男：女人化妝不就是給男人看的麼？
女：才不是，就算這個世界男人全死光瞭，我也照樣化妝。
男：都沒男人看瞭，你還化妝幹什麼啊？
女：氣死別的女人。

4、一年青男子出瞭車禍，護士告訴他：“你摸摸腿，還有沒有感覺？”
青年摸瞭摸腿：“唉！還是蠻有感覺的嘛！”
護士大喊：“摸你自己的腿啊！”

5、今天敲門，一個美女穿著睡衣開門，看瞭我一眼，說：“等下，換個衣服”。
啪，門關上瞭，過瞭十分鐘，門開瞭。
尼瑪，簽個字需要換衣服麼？再說瞭，換個衣服需要十分鐘嗎？美女，我就是一送快遞的啊，至於嗎？


"

極品囧事,誰看誰爆笑

極品囧事,誰看誰爆笑
1、今天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為瞭不被訛，我把手機開啟錄像讓一個路人幫我拍攝。
我走上前去問老太：“有沒有什麼事？”
老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走瞭。
我回頭一看，艸，拿我手機人不見瞭！

2、二舅舅在外有女人被發現瞭，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“你憑啥來指責我？你在外邊還不隻有一個！”
小舅兩口子也吵起來瞭！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不願意去！！！

3、有個很有錢的富豪，一天回傢，進屋的時候發現他的愛犬被人殺瞭，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話瞭：有人花大價錢讓我取你狗命！

4、“老板你這有六個核桃麼？”
“沒有，一個核桃都沒有。”
“好……你屌……老板再見。”

5、公交車上正吃著糖，急剎車沒站好，嘴裡的糖不但掉出來，還掉到坐著的人手上，那個人淡定的看瞭看手上粘糊糊的粘著我口水的糖，又看瞭看我，問我“姑娘你還吃嗎？”


"

2B當道,度過瞭好“冷”的一天

2B當道,度過瞭好“冷”的一天
1、早上給哥們兒打個電話，竟然遇到這麼個2B彩鈴：喂！找朕哪，唉，怎麼有事沒事都讓朕接電話呢，不怕煩哪，不怕費朕的電話費嗎！！！
也不為朕想想，這麼屁大點事，發個短信不成瞭嗎？！還非得讓朕接電話！
要地方上大小官員都跟你們似的，一天到晚朕就除瞭接電話，沒別的事啦，朕還得陪後宮3000呢，一點組織紀律性沒有，有啥事明早上朝上說吧，回見。
然後電話就。。。無人接聽瞭。。。

2、內急，路邊上個公廁，聽到隔壁有男女的呻吟聲，我覺得在公共場合坐這樣的事情有傷風化便咳嗽提醒。 誰知隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽瞭幾聲，隔壁傳出來一句：咳嗽個毛啊，你要想要一會傳你手機裡。
我。。。

3、中午去飯店吃飯，剛上瞭一道菜，我就怒瞭：“老板，菜裡為什麼有蟲子？”
老板說：“因為沒洗幹凈。”
你想瞭半天又問：“那為什麼沒有洗幹凈？”
老板淡定回答：“因為有蟲子。”
憋的我半天說不上話來。。。摔筷子走人。。。

4、晚上哥們兒回電話瞭，我說今天我是又氣又餓，他說請我吃飯，他傢路邊有傢特色小吃，見面好好聊聊。
到地方落座，點瞭菜單上推薦的烤串和小吃。嘗瞭嘗，很是失望。
我問他，口味很一般呀，特色在哪裡？
哥們兒指向老板低聲說：你看，他穿的是開襠褲。
妹的，我噴瞭。。。


"

損人真是件爆笑又過癮滴事

損人真是件爆笑又過癮滴事
1、倆女同事聊天，其中一個女漢子，問另一個：姐，你頭發該弄弄瞭吧，再燙一下？
姐：不瞭，我就準備墊墊根，蓬蓬松松的，就感覺每天早上剛睡醒那種。
女漢子：對，就像被人糟蹋瞭似的。

2、A請B吃飯，到結賬的時候B看A掏錢太慢瞭。
B：要不我來掏吧。
A：那真不好意思啦！
B：沒事。。。
然後B把手伸向A的口袋。。。

3、A：“還是傢裡的床舒服，我可以躺著睡，可以側著睡，可以趴著睡，可以睡對角線，想怎麼睡怎麼睡，哈哈。。。”
B：“別炫耀瞭，我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀瞭…”

4、下雪，剛下公交車，滑瞭一跤。以為沒人看到，結果感覺有人從後面把我扶起來。
轉頭一看是個秀氣男生，他旁邊是個女孩，情侶兩人一起扶的我，道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。
告訴瞭我朋友，我朋友說，他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

5、老師：“醫生，我最近睡眠不好，是什麼原因造成的呢？”
醫生：“是因為課太少瞭嗎？”

6、一猥瑣男貼自己照片問：我長得像伍佰嗎？
回復：你隻像一半。


"