tag:blogger.com,1999:blog-32045587652015400472024-02-20T01:27:44.557-08:00男女雅興-你我他一齊笑男女雅興-你我他一齊笑Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-29035606759312554112015-05-21T01:51:00.001-07:002015-05-21T01:51:36.126-07:00哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭<br />
1、和哥們兒一起去吃飯,結賬,老板:184,給180得啦。<br />
我瞅瞭眼賬單:不對啊老板,這不是我們這桌的。<br />
老板:啊?然後問:你們不是5號啊?我說是4號,老板忙說對不起,連忙翻到我們的賬單,兄弟,240,謝謝啊!<br />
我Cao,叫你丫多嘴。<br />
<br />
2、一哥們兒應邀到女友傢做客。可是女友傢人說話的時候哥們兒發現他根本插不上嘴。<br />
遇到冷場的時候,大傢都盯著他看,他為瞭掩飾尷尬,便拿起桌上的蘋果咬瞭一口。<br />
沒想到,這個蘋果居然是塑料的。<br />
<br />
3、一天下午在圖書館上自習,很靜,我不經意間放瞭一個又響又長的屁。<br />
旁邊一戴眼睛的哥們兒一直在專心看書,隻見他先是掏出自己的手機看瞭一下,然後扭過頭來看瞭我一眼,說瞭句:“哥們兒,你的短信。”<br />
<br />
4、兩文藝哥們兒聊四大名著,A說:“你發現沒有,四大名著裡排行第二的都是很厲害的頂尖人物。”<br />
B不明白,問:“為什麼這麼說?”<br />
A:“你看《水滸傳》裡的武松武二郞,《三國演義》裡的關羽關二爺,《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺!”<br />
B想瞭下,問:“那《西遊記》裡的二師兄呢?。。。”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-31227711941336126802015-05-14T02:33:00.002-07:002015-05-14T02:33:47.918-07:00真會拿自己尋開心真會拿自己尋開心<br />
1、公司今天下發通知,要舉行啥活動,讓大傢踴躍報名。我瞅見通知文件活動裡有一個活動叫“背媳婦”。<br />
於是我滿臉期待地問領導:參加這活動公司給分個媳婦不?<br />
<br />
2、某人幻想著有一天有錢瞭,一定要買一輛保時捷跑車。<br />
而真正有錢的時候,他發現開保時捷感覺並沒有那麼好,因為“看不到自己開保時捷的樣子”。<br />
結果他讓朋友開,自己打個出租車,在後面跟著,對司機說:“看,那是我的車!”<br />
<br />
3、一個小偷在第二次來商店偷東西時被Pol.ice抓住瞭。<br />
Pol.ice問:“你難道不知道再來是要被抓住的嗎?”<br />
小偷搖搖頭說:“我看上面寫著‘歡迎您再來’,就又來瞭。。。”<br />
<br />
4、拔優盤的時候,有時點完彈出設備,被告知無法正常退出。<br />
這時我都會果斷拔出U盤,嘴裡念叨:“TMD,按程序來是給你面子,還不識好歹!”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-31770201351020811072015-05-12T02:44:00.002-07:002015-05-12T02:44:29.630-07:00樂人囧事逗的你大笑不止樂人囧事逗的你大笑不止<br />
1、“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”<br />
“你媽說什麼瞭?”<br />
“Cao,不是給你說瞭我沒聽麼。”<br />
<br />
2、和一哥們逛街,在公交車站上發現差五毛錢。<br />
看到旁邊有一乞丐,這哥們過去拿瞭人傢五毛錢說:“反正你天天在這,先借我五毛,明兒還你。”<br />
乞丐微笑著點瞭點頭……<br />
<br />
3、女友過生日,帥鍋花瞭一大筆銀子買瞭個QQ號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。<br />
買回來後,卻怎麼都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是1314250。<br />
<br />
4、去女友傢玩,和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。<br />
電視裡正放著一個長得很猥瑣的老男人,女友開玩笑說:“長得真像你爸!”<br />
我正吃飯頭也沒抬:“像你爸!”<br />
<br />
5、A:“你的理想是什麼?”<br />
B:“我羨慕君子這個稱號,君子動口不動手,過著‘衣來伸手,飯來張口’的生活。我沒有那麼好的命,退而求其次,就做一個梁上君子吧。”<br />
A:“啊?小偷啊!?”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-6682681417295875942015-05-07T02:33:00.001-07:002015-05-07T02:33:41.884-07:00情感男女的開心糗事情感男女的開心糗事<br />
1、公交上,一男女情侶吵架,男的想動手打架。<br />
隻聽女大喊:你動一下試試?<br />
男突然站起來,指著女大叫:告訴你,動手修理你才是爺們!<br />
大傢以為這男的為瞭證明是爺們要動手呢!<br />
這時男突然來一句:不動手修理女人是純爺們!<br />
<br />
2、女友:“我想出去旅遊!”<br />
男友:“去哪?”<br />
女友:“杭州的園林,蘇州的西湖,北京的外灘,上海的故宮!”<br />
男友:“……我還是給你摘星星去吧!”<br />
<br />
3、昨天,一MM說我臉大。<br />
我說:“你臉才大,要不比一比。”<br />
她問:“怎麼比”<br />
我說:“把臉浸水盆裡,看誰溢出的多。”<br />
她說:“不行,你會喝。”<br />
<br />
4、下樓碰到樓裡的以前的MM。<br />
發現她越發漂亮瞭,我下樓她上樓。<br />
接近的時候她沖我笑著說:“下班瞭?”。<br />
我高興的答:“嗯,下班瞭。”<br />
仔細一瞧她在用耳機打電話,理也不理我的繼續對手機說:“那你去接孩子吧。”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-69334433416784935832015-04-22T02:46:00.002-07:002015-04-22T02:46:59.800-07:00互相調侃的男女爆笑互相調侃的男女爆笑<br />
1、男:“你對我有感覺嗎?”<br />
女:“有啊,很有感覺的。”<br />
男:“什麼感覺啊?”<br />
女:“懷孕的感覺。”<br />
男:“啊,什麼是懷孕的感覺?”<br />
女:“想吐又吐不出來的感覺,難受啊!”<br />
<br />
2、女:你喜歡我嗎?<br />
男:喜歡啊!<br />
女:為什麼?<br />
男:因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生!<br />
女:那你自己為什麼不暈?<br />
男:我有鼻炎。<br />
女:怎麼得的啊?<br />
男:自己腳熏的!<br />
<br />
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用瞭一句名言:不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓!<br />
一女同事聽不下去瞭,站起來說道:男人都是TMD耍夠瞭流氓才結婚的!<br />
<br />
4、一MM很高興地和男友說:“聞到我的體香瞭嗎?”<br />
男友道:“孜然味的嗎?”<br />
<br />
5、街上瞎溜達呢,迎面走來一美女,張口就是:帥哥,你好……我左右看瞭看,瞪她一眼,斜身就走瞭。媽的,想唬我,當我沒照過鏡子麼!<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-15348455025650859542015-04-16T01:42:00.001-07:002015-04-16T01:42:12.759-07:00堪稱奇葩的爆雷糗事堪稱奇葩的爆雷糗事<br />
1、一篇科學報導說:開曼群島附近的火山口發現瞭一種白色盲蝦,可以耐熱450°。<br />
吃貨的第一反應是:那開水肯定是煮不熟,隻能用油炸瞭。<br />
<br />
2、小的時候怕挨打,知道要挨打的時候先去廁所。<br />
用牙膏沖水含嘴裡,然後我爸爸一打我,我就吐沫, 差點嚇死我爸。<br />
<br />
3、電腦壞瞭,跟老媽說去修電腦。<br />
這時候老媽來瞭一句:“你電腦裡沒有什麼不該看的東西吧?”<br />
我當時也不知道哪根筋搭錯瞭,回瞭一句:“沒事,不該看的都在移動硬盤裡擱著呢。”<br />
<br />
4、昨晚真是喝多瞭,飯桌上某人問我:“你見解這麼好,為啥不考公務猿呢?”<br />
我當時就怒瞭:“你媳婦長那麼好看,她啥不去坐臺呢!”<br />
然後就打起來瞭……<br />
<br />
5、我夜觀星象,再加上你的生辰八字,你今晚有桃花運!<br />
做法如下,站在霓虹燈下,出門左手拉人,右手甩手絹,暗號是:“大爺,來玩玩吧!”<br />
<br />
6、中午去餐廳吃面,人好多,打好卡等著,慢啊。。。<br />
這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊瞭句:“阿姨,我的炸醬面是死瞭嗎?”<br />
一堆人樂瞭,大媽很淡定的回到:“沒死,生著呢,難產。。。”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-28508150433917573332015-04-14T01:27:00.001-07:002015-04-14T01:27:05.310-07:00冷汗流不停的巨糗趣事冷汗流不停的巨糗趣事<br />
1、輸液紮針,天冷瞭血管不好找。<br />
小護士拉著我的手不停地搓,想捂熱瞭再紮。<br />
搓著搓著,我的手背上就搓出泥出來瞭……<br />
<br />
2、有次做手術,特別緊張。<br />
帥哥醫生問我:“別緊張,放首歌給你聽吧?”<br />
我心裡各種感激啊!<br />
然後就聽見:“朋友你今天就要遠走,幹瞭這杯酒……”<br />
<br />
3、一次跟我一哥們去肯德基點瞭兩杯可樂坐著聊天。<br />
旁邊一妹子吃瞭漢堡,留瞭一袋薯條和一個雞腿人就走瞭。<br />
我倆就覺得浪費啊!這麼好的東西!激烈思想鬥爭後,於是決定拿過來吃。<br />
他正啃著雞腿,我正在往薯條上擠番茄醬的時候,妹子拿著杯可樂上來瞭……<br />
<br />
4、路邊等車,見一男子買香蕉,說:“給我稱十塊錢的。”<br />
那人稱瞭說:“十塊零五毛。”<br />
男子說:“就十塊吧,經常在你這兒買!”<br />
老板說:“一聽你就騙人的,我都半年沒在這兒擺攤瞭!”<br />
<br />
5、一實習小護士給我掛針,拿著針在我胳膊上紮瞭好幾針也沒找到血管。<br />
但這位小姑娘真鎮定啊,表情嚴肅認真,勢有不紮到血管不罷休的意思。<br />
十幾針之後,我忍著劇痛,帶著敬畏的表情問小護士:“你這針法跟容嬤嬤學的麼?”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-59667597608095902572015-04-09T01:17:00.001-07:002015-04-09T01:17:45.855-07:00彪悍男女,讓人臉一會兒紅,一會兒綠的彪悍男女,讓人臉一會兒紅,一會兒綠的<br />
1、地鐵上,一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿說:姐姐你腿真白!<br />
MM羞紅瞭臉,一節車廂的人都笑瞭,這時那小姑娘沖我說:叔叔,我說完瞭。下車帶我吃啃得雞。<br />
<br />
2、某日和女友聊QQ,正處熱戀,結果她突然說:親愛的,你把我吃瞭吧?<br />
我不解:為什麼啊?<br />
她答:那樣就可以永遠在一起啦!<br />
我無奈,誰知她突然爆強悍的說瞭句:不行!拉出來怎麼辦?<br />
<br />
3、問:和女朋友吵架瞭怎麼辦?<br />
講道理?錯!冷靜?大錯!和她爭執?大錯特錯!<br />
現在告訴你正解答案!!!<br />
大吼一聲:“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早TM和你分手瞭!”<br />
霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招,妹紙們的生氣程度立馬驟降80%!<br />
<br />
4、女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛說:“寶貝跟我來。”<br />
輾轉半小時後,男孩說:“睜開眼吧。”<br />
女孩看著周圍陌生荒涼的一切,滿懷期待地問:“然後呢?”<br />
男孩沒有回答,拿出一部iPhone5遞給女孩。<br />
女孩激動地說:“愛死你瞭,這個禮物好棒耶!”<br />
“給你父母打個電話”,男孩冷冷地說:“就說你在我手上,看要錢還是要命!”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-61893260316851643412015-03-26T02:49:00.001-07:002015-03-26T02:49:55.405-07:00奇葩男女雷翻你<br />
1、公司有一奇葩90後妹子,一日無緣無故跑到辦公室主任面前問瞭一句:主任,工作期間懷孕算不算工傷啊?<br />
<br />
2、前幾天逛百度知道,見一樓主發問:“我經常逛論壇,發現很多人用ML這兩個字母,請問這是什麼意思啊?”<br />
隻見下面一回復:“樓主今年多大瞭?”<br />
樓主回復:“我今年16。”<br />
大神:“ 才16整天瞎逛什麼,好好學習吧,那是毫升。”<br />
<br />
3、朋友經常在一傢美容店做減肥,那天我陪她去時,她看著新貼出的價目表,不滿地對老板娘說:“我上次來時還是減一斤20元,怎麼一下就漲到瞭減一斤50元?”<br />
老板娘說:“豬肉都漲到18元一斤瞭,我這裡再不漲價還能說得過去嗎?”<br />
<br />
4、跟閨蜜坐公交,車特擠閨蜜守著一個座位站好久,好不容易等到座位上的人下車瞭,旁邊一大媽一個拋物線把包包扔到座位上。。。<br />
閨蜜直接無視坐下,微笑著把包包遞給大媽:“阿姨您的包掉瞭”<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-24561748123407810962015-02-05T20:01:00.001-08:002015-02-05T20:01:46.600-08:00遇到這些人,能淡定瞭才怪<span style="background-color: white; font-family: verdana, sans-serif; font-size: 13px;">遇到這些人,能淡定瞭才怪</span><br />
<div style="font-family: verdana, sans-serif; font-size: 13px;">
" 1、傢裡的下水道堵瞭,找人來捅。 來的人跟我宣傳保險, 要我買保險。<br />我說不買。 他說告訴我名字就行,我不告訴。<br />他接著努力,說小名也行,我說沒有小名。<br />他說,我給你起個吧。。。<br />
2、昨晚打車送一喝醉朋友回傢,快到傢時二貨說:師傅前面小區右拐三樓。<br />師傅說:這下吧,三樓不好調頭......<br />
3、一天哥幾個朋友一起去西餐廳吃飯,進去坐下之後,要點單,一個朋友說:“這種地方要說英文!我來叫服務生。 ”<br />然後,他就喊瞭聲“Taxi”,瞬間,我們剩下的幾個直接走瞭!<br />
4、問:我怎麼找不到D盤在哪啊?<br />客服:請您打開“我的電腦”。<br />問:你的電腦我怎麼能打開呢!<br />客服:請您打開您的電腦。<br />問:我電腦開著呢啊!<br />客服:請問您的桌面上都有什麼?<br />答:有手機、水杯、半桶方便面!!<br />
"</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-25462386505911370182015-02-04T19:22:00.001-08:002015-02-04T19:22:02.776-08:00爆笑二貨逗你笑口常開爆笑二貨逗你笑口常開<br />
1、我一朋友開煙酒批發的,也經營些洋酒。<br />
哥們去買菜中午打算小喝下,留我看給他店。<br />
一會來瞭個男的帶個女的特裝B,指著一瓶洋酒問:“多少錢?”<br />
我伸出四個手指,意思是四十塊。<br />
那哥們說:“我經常買給你三百賣不賣。”<br />
我隻能紅著臉說:“算瞭,都是熟人。”<br />
<br />
2、這天,經理的兒子到公司來玩。<br />
同事問瞭一句:“你多大瞭?”<br />
經理的兒子說:“我都快20歲瞭,可他們都說我長得像十五六的。”<br />
同事:“恩,你長得是有點磨唧。”<br />
<br />
3、在婚介所裡。<br />
“小姐,您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男人?”<br />
“我想要紅頭發的男人!我傢所有傢具都是紅色的!”<br />
<br />
4、她拽住瞭他的衣角,“今天……表白日哦……”<br />
“哦”,他輕聲應道,隨後扔下瞭200塊錢……<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-9405002868411652842015-02-03T19:59:00.001-08:002015-02-03T19:59:18.625-08:00雷人的情侶冷幽默雷人的情侶冷幽默<br />
1、一次無聊和女友發信息。 <br />
女友:“親,在幹什麼?我在想你。” <br />
我:“這麼巧,我和你一樣,也在想我自己。” <br />
結果,她好幾天沒理我。<br />
<br />
2、女:“親愛的我是不是胖瞭?”<br />
男:“你是吃飽瞭稱的吧。。。”<br />
<br />
3、“我抱著磚就沒法抱著你,而我放下磚就沒法養你,你能理解我嗎?”<br />
“不好意思,我不會把未來交給一個搬磚的。”<br />
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被掛掉的電話,無奈的搖瞭搖頭,然後把手上的金磚放進瞭保險櫃。<br />
<br />
4、二貨男友有事,要外出一周,都出門瞭又退回來。<br />
一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說:“寶貝兒,我想對你說三個字。”<br />
我一愣,以為會是“我愛你”,正要感動他什麼時候這麼浪漫瞭。<br />
結果這二貨說瞭三個大字:“老,實,點!”<br />
然後我把他一腳踹出瞭傢門......<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-37676990519277381652015-02-02T23:43:00.001-08:002015-02-02T23:43:29.066-08:00戀愛時光的爆冷趣事戀愛時光的爆冷趣事<br />
1、地鐵裡聽到一個女孩給男朋友打電話,她是這麼說的:“我已經到XXX瞭,你快出來往地鐵站走。如果你到瞭,我還沒到,你先等著吧。如果我到瞭,你還沒到,你就等著吧。”<br />
<br />
2、女朋友問我:“我和你媽一起掉河裡你先救誰?”<br />
我說:“你”<br />
她問:“為什麼?”<br />
我解釋:“我媽在和我上個女朋友一起掉河裡的時候已經淹死瞭”<br />
<br />
3、上飛機前,女神說:“我要上飛機瞭,晚點再聯系你。”<br />
第三天,他忍不住問女神為什麼一直沒有聯系他,女神說:“因為沒有晚點啊。。”<br />
<br />
4、男:親愛的,剛才那場雨是老天為你流口水。<br />
女:這麼說剛才那陣風一定是老天沖你放屁瞭。<br />
<br />
5、晚飯後,一對情侶在公園裡散步閑聊。聊著聊著,倆人聊到以後孩子叫什麼名字,女孩想瞭想,說:冰冰挺好聽的啊。<br />
男友幽幽地說:好聽是好聽,問題是我姓梁,梁冰冰,得有多冷啊!。。。<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-50117008666363565232015-02-01T23:58:00.000-08:002015-02-01T23:58:59.254-08:00瞬間就被這些哥們、朋友雷倒瞭瞬間就被這些哥們、朋友雷倒瞭<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
1、那次和哥們幾個吃自助火鍋,一哥們去取菜,都是些青菜,白菜之類口味比較平清淡的,我說能不能拿些口味重的,他默默的端來一盤黑木耳。。。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
2、微信搖到一妹子,聊的正嗨,我問:有照片沒,先看看美不美,別到最後浪費瞭感情。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
誰知這貨幽幽的來瞭一句:浪費感情不怕,就怕浪費瞭流量。。。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
3、一妹子跟男朋友逛超市,買瞭一堆東西後男朋友問她還需要什麼,妹子想瞭想說:傢裡狗狗快生瞭,買瞭營養品給它補補吧。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
誰知男友回瞭句:懷的又不是我的孩子,不買。。。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
4、一奇葩哥們,昨天去坐公交車,上車一元,那貨多投瞭一元,非常不爽,各種抱怨!<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
然後在第二站從後門跑下去,再從前門上來,說一句:現在平衡瞭!<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
5、一搞APP開發的哥們來電說,他一平臺項目獲得瞭天使投資,現在B2C、C2C和O2O模式間糾結,物流問題也令他頭疼,邀我做聯合創始人並望我到其傢中詳談。<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
我大喜,到他傢後向其太太問及此事,他太太說:“有這事,他想賣煎餅果子,沒錢,我媽給瞭1萬,他想讓我弟送貨,我弟不幹,你們接著聊。”<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<br /><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="border-collapse: collapse; width: 798px;"></table>
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-22909424425878409152015-01-15T01:00:00.001-08:002015-01-15T01:00:00.770-08:00精典的二貨小段子精典的二貨小段子<br />
1、最喜歡你看不慣我,又拿我沒辦法的樣子。<br />
<br />
2、做為一個吃貨,吃東西不代表餓瞭,隻是因為嘴巴寂寞瞭!<br />
<br />
3、剛剛頭腦靈光一閃,第一個登上月球的不是嫦娥,也不是吳剛,更不是那些美國佬,應該是幫嫦娥建造廣寒宮的建築工人… <br />
<br />
4、“你是gay嗎?一大男人塗什麼粉紅色指甲油,你看老子這藍色的多穩重。”<br />
<br />
5、冒著酷暑陪女神買太陽傘,老板說這傘價格實惠款式時尚能有效抵擋紫外線迎面直射,抗日能力非常強。<br />
<br />
6、看著一個小學生在路邊發瞭一上午傳單,覺得好辛苦,於是我找瞭個凳子然後坐著看。<br />
<br />
7、很討厭聊那些雞毛蒜皮傢常裡短的小事,作為一名有志青年的我關註的向來都是些古今國內外大事,比如卡紮非的傢裡為什麼會有美國前國務卿美女賴斯的相片?凡高跟他嫂子到底什麼關系?武則天和幾個男寵夜晚怎麼分配工作?金正日擼走韓國女明星崔銀姬後,究竟對她做瞭些什麼?<br />
<br />
8、朋友說他有一個存錢罐,存瞭好久好久終於存滿瞭,還說搬不動,讓我幫忙和他一起去趟銀行,我心想這得多大多重的硬幣罐啊,想必裡面有不少錢吧,於是我就去瞭,後來我又叫瞭兩個人,三人一塊去瞭。。。<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-38342670901149216592015-01-08T00:32:00.000-08:002015-01-08T00:32:18.434-08:00十分坑爹的神評論和神回復十分坑爹的神評論和神回復<br />
1、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎瞭我的眼。<br />
神評論說:看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心瞭。<br />
<br />
2、以前有一朋友在空間裡發表瞭一句說說:“給我一個姑娘,我能創造一個民族!”<br />
神評論:“給你一頭母豬,你能不能創造一個新品種!”<br />
<br />
3、情人節沒情人怎麼辦?<br />
神回復:傢裡沒死人的難道還得在清明節前費勁弄死一個兩個的麼?沒有就不過。<br />
<br />
4、怒至極,人會用砸東西發泄不滿;開心至極,該做什麼呢?<br />
神回復:把以前砸壞的東西一件件修好。<br />
<br />
5、問美女有沒有交男朋友,她回復“不告訴你”,是什麼意思?<br />
神回復,意思是:“你敢表白,我就敢沒有”。<br />
<br />
6、男朋友第一次見嶽父嶽母,送些什麼好呢?<br />
神回復:外孫或外孫女兒。<br />
<br />
7、發現男朋友有個微博小號,關註瞭前女友和若幹公司的美女,怎麼辦?<br />
神回復:分瞭吧,這男人的智商讓人捉急,這都能被發現!<br />
<br />
8、為什麼人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字?<br />
神回復:因為吸血鬼怕十字架……<br />
<br />
9、怎樣看待普京離婚?<br />
神回復:為瞭爭取俄羅斯單身女性的選票,普京這盤棋下得真大啊····<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-37051337595636063542014-12-30T01:11:00.000-08:002014-12-30T01:11:06.152-08:00爆笑奇葩,瞬間秒殺爆笑奇葩,瞬間秒殺<br />
1、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”<br />
我暗自高興,老板娘此時吼瞭一句:“50?你怎麼不賣30給人傢啊!”<br />
老板:“20我也願意!”<br />
敢情他倆吵架瞭,剛準備走,老板娘又來瞭一句:“直接送不就行瞭,來,小夥子,拿走!”<br />
我怎麼辦啊,我啥也沒說啊,這什麼情況啊!<br />
<br />
2、A:參加聚會,看到一女人在臺上唱歌,很難聽,遂問身邊一男士:“那是誰啊,唱的那麼難聽!”<br />
B:“那是我老婆。”<br />
A:“哦,我不是說她唱得太難聽,是寫歌詞的人寫得太爛瞭。”<br />
B:“歌詞是我寫的。”<br />
A:。。。。。。<br />
<br />
3、我把一堆硬幣丟進乞丐的破碗,他一下轉過身來說:我需要你這樣的聲音!<br />
<br />
4、打的,坐在副駕。我說天好熱,開個空調吧。<br />
司機大哥把車窗開到最大,說吹吹夜風得瞭。<br />
我隻好看著倒後鏡,對鏡子裡的自己說:真帥氣呀,好棒的臉蛋,哎喲這眼神亮瞎我瞭,頭發哪裡剪的真英俊,花瞭不少錢吧,飄起來瞭呢。。。<br />
司機大哥默默關窗,隔絕瞭我的視線,打開瞭空調。<br />
<br />
5、今天在地鐵站,前面一男的從口袋掉出來十塊錢,後面一姑娘看見瞭伸手撿起來快步趕上還給他,兩個人就聊起來瞭。<br />
我一看新技能啊,趕緊拿出十塊錢扔地上就走,嗯,丟瞭十塊錢。。<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-37208912754661988372014-12-25T23:41:00.001-08:002014-12-25T23:41:21.750-08:00多幽默的情侶夥伴們啊!多幽默的情侶夥伴們啊!<br />
1、女友:你覺得我胖嗎?<br />
我:不,你一點都不胖。<br />
女友接著說:就算胖又怎樣?我就算有點胖也一樣很漂亮,對吧?<br />
我:不,你一點都不胖。<br />
<br />
2、女友有點胖。跟女朋友視頻,旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎?有點胖。”<br />
女友好像從麥克裡聽到瞭,問到“我又長胖瞭嗎”?<br />
我想都沒想回答到,“不是你胖,隻是這個電腦的顯示器有點大,把圖像放大瞭。”多機智的回答。。<br />
<br />
3、看一對情侶吵架,女孩說:“能讓我充滿期待、滿心歡喜等待的男人隻有……”<br />
男孩聽到這兒整個人都燃起來瞭:“隻有誰?”<br />
女孩淡淡地說:“快遞員小哥!”<br />
<br />
4、昨晚上,小明收到一告白短信說:“喜歡你很久瞭!”<br />
小明說:“年齡不是問題,身高不是問題,性別都不是問題,問題是,你至少讓我知道你是誰吧。”<br />
<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-77603818464497987512014-12-24T01:28:00.001-08:002014-12-24T01:28:34.979-08:00泡妹子的冷人糗事泡妹子的冷人糗事<br />
1、有一天和女友吵架,她關掉手機就回傢瞭,我追到她傢樓下,本想喊她的名字又怕被她媽聽見。<br />
所以就在她傢樓下喊自己名字喊瞭兩個小時。<br />
<br />
2、“我的前女友身材很好,身高1米68,體重才90斤,我可以很輕松地把她拋起來。”<br />
“挺不錯的!怎麼變成前任瞭?”<br />
“呃……拋得太高,沒接住,現在還躺在醫院沒醒……”<br />
<br />
3、分手那晚,她喝多瞭,男友抱著送她上車,最後說瞭句:“珍重”。<br />
她感覺他還是愛她的!於是一直期待這與他和好。<br />
直到有一天。。。男友的朋友告訴他,他那天說的其實是“真重”。。。。<br />
<br />
4、水果店裡,一妹子正為吃不完整個西瓜而老板不願意分開賣而煩惱。<br />
“打開,我買一半。”我跟老板說道。<br />
妹子抬頭看我,幽暗的燈光下可以清楚地看出她眼中飽含著感激。<br />
“謝謝,你真好!”接著付錢揚長而去。<br />
這個故事告訴我:弱女子被恩公搭救感動不已感激涕零,最終以身相許的故事都是童話,都是騙人的!<br />
<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-80593299725579324452014-12-23T01:16:00.000-08:002014-12-23T01:16:14.256-08:00搞笑的人總能處處留笑的搞笑的人總能處處留笑的<br />
1、有日子沒看本像樣兒的書瞭,人就是這樣墮落的……我要拯救自己,一會兒就去買本《唐詩三百首》。<br />
<br />
2、一朋友乘地鐵,下車時發現地下掉瞭一個iPhone5s的外殼,特淡定的來瞭一句:我去,誰的蘋果皮掉瞭!<br />
<br />
3、周末回傢,見到一在省城做水果生意的本傢叔叔,他告訴瞭我一個手機號和兩個辦公電話。<br />
我一聽,“呀,做大瞭啊?兩個辦公電話!”<br />
這時候旁邊的嬸嬸說話瞭:“別理他,他就知道吹。是這樣的,我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。”<br />
<br />
4、問:國慶怎麼安排?<br />
答:逛街。<br />
問:逛街亂花錢,這是奢靡之風啊,要批判!<br />
答:光逛逛不花錢。<br />
問:這是形式主義啊,要批判!<br />
答:那不逛瞭,回傢睡覺。<br />
問:睡覺是享樂主義啊,要批判!<br />
答:那這個,你說我該怎麼辦吧?<br />
問:哎呦,你瞅你這態度,典型的官僚主義啊!<br />
<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-41574226297060858402014-12-17T00:03:00.001-08:002014-12-17T00:03:53.381-08:00二貨泡妹子,總是那麼特別 二貨泡妹子,總是那麼特別<span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span><br />
1、昨天在餐館遇見一對情侶,男的把碗裡的肉夾給女神。<br />
女神又夾給瞭他說:“我最近在減肥!”<br />
男的聽後怒道:“你TM不知道我也在減肥麼?”<br />
<br />
2、一哥們兒今天去相親,回來我們問他那女的怎麼樣?<br />
他答:要模樣有模樣,要身材有身材,要胸有胸,總而言之要哪有哪,就是最後沒要我的電話號碼。。。<br />
<br />
3、他今天首次拜見女友爸媽,女友媽媽問他:小夥子都有過啥理想?<br />
他說:讀小學的時候,當小吃鋪老板是我的理想;讀初中的時候,當遊戲廳老板是我的理想;讀大學的時候,比爾蓋茨成瞭我的理想。現在是:有個丈母娘是我唯一的理想!!!<br />
<br />
4、辦公室一哥們兒把電腦桌面設成瞭她女神的微笑照,又把屏保設成瞭女神的臭臉,於是隻要他離開一會兒,女神就不開心;他稍微拿鼠標摸兩下,女神又陽光燦爛瞭。他就一直這樣玩一上午瞭。。。<br />
<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-8557058831460665872014-12-16T01:51:00.001-08:002014-12-16T01:51:30.962-08:00言談之間小幽默言談之間小幽默<br />
1、A:“你的發型可真酷。”<br />
B:“那當然,你也不問是誰做的。”<br />
A:“誰呀?”<br />
B:“五、六級西北風。”<br />
<br />
2、我對收銀員妹子微微一笑,說:“有沒有人告訴過你,今天你看起來漂亮極瞭?”<br />
“沒有呢。”她格格笑瞭起來。<br />
“吶,要是有人這麼所說的話,”我回答說,“可以提醒他們一下出門右轉就是我的眼鏡店嗎?”<br />
<br />
3、我有女漢子閨蜜一枚,我欲將其訓練成淑女 ,特指引道:“淑女就是把‘我’的地方說成“人傢”。<br />
閨蜜斜瞭我一眼說:“人傢去你奶奶的腿!”<br />
<br />
4、一哥們是彩迷,那天和他逛超市,買方便面。<br />
“我說,你到底買什麼樣的,都挑20分鐘瞭。”<br />
“我想找那種又能吃面還能抽獎的。”<br />
<br />
5、普通青年:秋天來瞭,天要冷瞭。<br />
文藝青年:秋天是傷感的季節,一片蕭颯之氣!!!<br />
二逼青年:擠方便面醬包終於能一次擠幹凈瞭。<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-32651735320504764222014-12-15T01:13:00.000-08:002014-12-15T01:13:01.868-08:00 後來,他們總拿這事笑話我。後來,他們總拿這事笑話我。<br />
1、公司組織旅遊,住酒店時,晚上一二貨女同事拿著同事住房名單,挨個打電話問先生需要特殊服務嗎?<br />
我特麼居然還問瞭問價格!後來一直被笑話。。。<br />
<br />
2、一次同學聚會一起吃飯喝酒,喝到興起,我隨口說到:聽說愛擼的男人右手手心發黑……<br />
隻見兩個二貨低頭去看,伸出右手,滿臉疑惑的問道:不黑呀!<br />
<br />
3、老婆給孩子喂奶,怎麼也不吸,換水、換葡萄糖、折騰瞭很久,最後實在沒辦法,找來瞭護士,說孩子為啥不喝奶!?<br />
護士進來立馬不屑一顧地說:喂奶前先把孩子叫醒啊!!<br />
<br />
4、偶一室友,脾氣不好,洗瞭一件襯衫掛在繩子上,三分鐘後掉在地上,上前撿起來罵瞭一句,洗幹凈剛掛上沒掛好,又掉瞭。。。<br />
瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩,然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……<br />
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<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-10684880671519019692014-12-10T23:27:00.001-08:002014-12-10T23:27:06.819-08:00 吃無止境的爆笑吃貨吃無止境的爆笑吃貨<br />
1、誰在桌上放瞭兩塊草莓蛋糕?我給她們取瞭可愛的名字“一塊”和“兩塊”,我偷吃瞭一塊現在還剩兩塊。<br />
<br />
2、周未回學校,我剛要把從傢裡帶的好吃的往櫃子裡鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”<br />
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”<br />
<br />
3、在西餐店裡,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過瞭好一會男生開口說“可以和我交往麼?”<br />
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友瞭。。”<br />
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過瞭會女生問“那我還可以吃麼?”<br />
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事…<br />
<br />
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。<br />
吃完後,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員不準,說規定不讓帶出去!<br />
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!<br />
這時老板看不過去瞭大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。<br />
<br />
5、看到體重計上的數字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥。看見鏡子裡的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥。看見吃的:去你妹的減肥!<br />
<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204558765201540047.post-67409603534490613992014-12-10T00:52:00.001-08:002014-12-10T00:52:44.086-08:00 個個都是幽默搗蛋鬼個個都是幽默搗蛋鬼<br />
1、除夕一定要打的電話:“喂,假日辦麼?”<br />
“是的,請問有什麼可以幫您的”<br />
“沒事,就是確定下你們是不是在上班。”<br />
<br />
2、哥們聚餐,大傢一起吃火鍋,我們拿瞭一些啤酒,有人突然問,有沒有人喝白的?<br />
我們都搖頭,他說,你們都不喝白的啊?<br />
那我喝吧,大傢都默默投去瞭欽佩的眼光,然後他就對老板說:來一瓶營養快線……<br />
<br />
3、在商場逛街,發現前面地上有100塊錢,我趕緊跑上前去,把錢撿起來攥在手裡,然後在心裡大喊:誰的錢掉瞭。結果沒人理我,我隻好把錢默默的裝在兜裡瞭。<br />
我想這要是一般人,肯定問都不問撿起來就走,真特麼沒素質。<br />
<br />
4、那天在街上,突然內急,找瞭半天終於找到一個收費公廁,阿姨說5毛一次。<br />
我搜遍瞭全身,隻找到4毛,無奈事情緊急,最後愣是憋出來一句:“阿姨,我隻有4毛,少尿點行嗎?”<br />
<br />
5、“你決定走瞭,但你要記住,你離開我之後,我的大門永遠不會再為你敞開。”看廁所的大爺摳著鼻屎說。<br />
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Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/03512536071032032903noreply@blogger.com0