哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭

哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭
1、和哥們兒一起去吃飯，結賬，老板：184，給180得啦。
我瞅瞭眼賬單：不對啊老板，這不是我們這桌的。
老板：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！
我Cao，叫你丫多嘴。

2、一哥們兒應邀到女友傢做客。可是女友傢人說話的時候哥們兒發現他根本插不上嘴。
遇到冷場的時候，大傢都盯著他看，他為瞭掩飾尷尬，便拿起桌上的蘋果咬瞭一口。
沒想到，這個蘋果居然是塑料的。

3、一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經意間放瞭一個又響又長的屁。
旁邊一戴眼睛的哥們兒一直在專心看書，隻見他先是掏出自己的手機看瞭一下，然後扭過頭來看瞭我一眼，說瞭句：“哥們兒，你的短信。”

4、兩文藝哥們兒聊四大名著，A說：“你發現沒有，四大名著裡排行第二的都是很厲害的頂尖人物。”
B不明白，問：“為什麼這麼說？”
A：“你看《水滸傳》裡的武松武二郞，《三國演義》裡的關羽關二爺，《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺！”
B想瞭下，問：“那《西遊記》裡的二師兄呢？。。。”


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真會拿自己尋開心

真會拿自己尋開心
1、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大傢踴躍報名。我瞅見通知文件活動裡有一個活動叫“背媳婦”。
於是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？

2、某人幻想著有一天有錢瞭，一定要買一輛保時捷跑車。
而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。
結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”

3、一個小偷在第二次來商店偷東西時被Pol.ice抓住瞭。
Pol.ice問：“你難道不知道再來是要被抓住的嗎？”
小偷搖搖頭說：“我看上面寫著‘歡迎您再來’，就又來瞭。。。”

4、拔優盤的時候，有時點完彈出設備，被告知無法正常退出。
這時我都會果斷拔出U盤，嘴裡念叨：“TMD，按程序來是給你面子，還不識好歹！”


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樂人囧事逗的你大笑不止

樂人囧事逗的你大笑不止
1、“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”
“你媽說什麼瞭？”
“Cao，不是給你說瞭我沒聽麼。”

2、和一哥們逛街，在公交車站上發現差五毛錢。
看到旁邊有一乞丐，這哥們過去拿瞭人傢五毛錢說：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你。”
乞丐微笑著點瞭點頭……

3、女友過生日，帥鍋花瞭一大筆銀子買瞭個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。
買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。

4、去女友傢玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視裡正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”
我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”

5、A：“你的理想是什麼？”
B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那麼好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”


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情感男女的開心糗事

情感男女的開心糗事
1、公交上，一男女情侶吵架，男的想動手打架。
隻聽女大喊：你動一下試試？
男突然站起來，指著女大叫：告訴你，動手修理你才是爺們！
大傢以為這男的為瞭證明是爺們要動手呢！
這時男突然來一句：不動手修理女人是純爺們！

2、女友：“我想出去旅遊！”
男友：“去哪？”
女友：“杭州的園林，蘇州的西湖，北京的外灘，上海的故宮！”
男友：“……我還是給你摘星星去吧！”

3、昨天，一MM說我臉大。
我說：“你臉才大，要不比一比。”
她問：“怎麼比”
我說：“把臉浸水盆裡，看誰溢出的多。”
她說：“不行，你會喝。”

4、下樓碰到樓裡的以前的MM。
發現她越發漂亮瞭，我下樓她上樓。
接近的時候她沖我笑著說：“下班瞭？”。
我高興的答：“嗯，下班瞭。”
仔細一瞧她在用耳機打電話，理也不理我的繼續對手機說：“那你去接孩子吧。”


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互相調侃的男女爆笑

互相調侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什麼？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什麼不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎麼得的啊？
男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用瞭一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去瞭，站起來說道：男人都是TMD耍夠瞭流氓才結婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香瞭嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看瞭看，瞪她一眼，斜身就走瞭。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子麼！


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堪稱奇葩的爆雷糗事

堪稱奇葩的爆雷糗事
1、一篇科學報導說：開曼群島附近的火山口發現瞭一種白色盲蝦，可以耐熱450°。
吃貨的第一反應是：那開水肯定是煮不熟，隻能用油炸瞭。

2、小的時候怕挨打，知道要挨打的時候先去廁所。
用牙膏沖水含嘴裡，然後我爸爸一打我，我就吐沫， 差點嚇死我爸。

3、電腦壞瞭，跟老媽說去修電腦。
這時候老媽來瞭一句：“你電腦裡沒有什麼不該看的東西吧？”
我當時也不知道哪根筋搭錯瞭，回瞭一句：“沒事，不該看的都在移動硬盤裡擱著呢。”

4、昨晚真是喝多瞭，飯桌上某人問我：“你見解這麼好，為啥不考公務猿呢？”
我當時就怒瞭：“你媳婦長那麼好看，她啥不去坐臺呢！”
然後就打起來瞭……

5、我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！
做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧！”

6、中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊。。。
這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊瞭句：“阿姨，我的炸醬面是死瞭嗎？”
一堆人樂瞭，大媽很淡定的回到：“沒死，生著呢，難產。。。”


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冷汗流不停的巨糗趣事

冷汗流不停的巨糗趣事
1、輸液紮針，天冷瞭血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱瞭再紮。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來瞭……

2、有次做手術，特別緊張。
帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”
我心裡各種感激啊！
然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，幹瞭這杯酒……”

3、一次跟我一哥們去肯德基點瞭兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃瞭漢堡，留瞭一袋薯條和一個雞腿人就走瞭。
我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來瞭……

4、路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”
那人稱瞭說：“十塊零五毛。”
男子說：“就十塊吧，經常在你這兒買！”
老板說：“一聽你就騙人的，我都半年沒在這兒擺攤瞭！”

5、一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上紮瞭好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不紮到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的麼？”


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