哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭

哥們兒之間糗事,丫的糗大瞭
1、和哥們兒一起去吃飯，結賬，老板：184，給180得啦。
我瞅瞭眼賬單：不對啊老板，這不是我們這桌的。
老板：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！
我Cao，叫你丫多嘴。

2、一哥們兒應邀到女友傢做客。可是女友傢人說話的時候哥們兒發現他根本插不上嘴。
遇到冷場的時候，大傢都盯著他看，他為瞭掩飾尷尬，便拿起桌上的蘋果咬瞭一口。
沒想到，這個蘋果居然是塑料的。

3、一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經意間放瞭一個又響又長的屁。
旁邊一戴眼睛的哥們兒一直在專心看書，隻見他先是掏出自己的手機看瞭一下，然後扭過頭來看瞭我一眼，說瞭句：“哥們兒，你的短信。”

4、兩文藝哥們兒聊四大名著，A說：“你發現沒有，四大名著裡排行第二的都是很厲害的頂尖人物。”
B不明白，問：“為什麼這麼說？”
A：“你看《水滸傳》裡的武松武二郞，《三國演義》裡的關羽關二爺，《紅樓夢》裡的寶玉寶二爺！”
B想瞭下，問：“那《西遊記》裡的二師兄呢？。。。”


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真會拿自己尋開心

真會拿自己尋開心
1、公司今天下發通知，要舉行啥活動，讓大傢踴躍報名。我瞅見通知文件活動裡有一個活動叫“背媳婦”。
於是我滿臉期待地問領導：參加這活動公司給分個媳婦不？

2、某人幻想著有一天有錢瞭，一定要買一輛保時捷跑車。
而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。
結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”

3、一個小偷在第二次來商店偷東西時被Pol.ice抓住瞭。
Pol.ice問：“你難道不知道再來是要被抓住的嗎？”
小偷搖搖頭說：“我看上面寫著‘歡迎您再來’，就又來瞭。。。”

4、拔優盤的時候，有時點完彈出設備，被告知無法正常退出。
這時我都會果斷拔出U盤，嘴裡念叨：“TMD，按程序來是給你面子，還不識好歹！”


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樂人囧事逗的你大笑不止

樂人囧事逗的你大笑不止
1、“事到如今我真後悔當初沒聽我媽的話。”
“你媽說什麼瞭？”
“Cao，不是給你說瞭我沒聽麼。”

2、和一哥們逛街，在公交車站上發現差五毛錢。
看到旁邊有一乞丐，這哥們過去拿瞭人傢五毛錢說：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你。”
乞丐微笑著點瞭點頭……

3、女友過生日，帥鍋花瞭一大筆銀子買瞭個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。
買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。

4、去女友傢玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裡就我們三人。
電視裡正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”
我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”

5、A：“你的理想是什麼？”
B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過著‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那麼好的命，退而求其次，就做一個梁上君子吧。”
A：“啊？小偷啊！？”


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情感男女的開心糗事

情感男女的開心糗事
1、公交上，一男女情侶吵架，男的想動手打架。
隻聽女大喊：你動一下試試？
男突然站起來，指著女大叫：告訴你，動手修理你才是爺們！
大傢以為這男的為瞭證明是爺們要動手呢！
這時男突然來一句：不動手修理女人是純爺們！

2、女友：“我想出去旅遊！”
男友：“去哪？”
女友：“杭州的園林，蘇州的西湖，北京的外灘，上海的故宮！”
男友：“……我還是給你摘星星去吧！”

3、昨天，一MM說我臉大。
我說：“你臉才大，要不比一比。”
她問：“怎麼比”
我說：“把臉浸水盆裡，看誰溢出的多。”
她說：“不行，你會喝。”

4、下樓碰到樓裡的以前的MM。
發現她越發漂亮瞭，我下樓她上樓。
接近的時候她沖我笑著說：“下班瞭？”。
我高興的答：“嗯，下班瞭。”
仔細一瞧她在用耳機打電話，理也不理我的繼續對手機說：“那你去接孩子吧。”


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互相調侃的男女爆笑

互相調侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的。”
男：“什麼感覺啊？”
女：“懷孕的感覺。”
男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什麼？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什麼不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎麼得的啊？
男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用瞭一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去瞭，站起來說道：男人都是TMD耍夠瞭流氓才結婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香瞭嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看瞭看，瞪她一眼，斜身就走瞭。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子麼！


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堪稱奇葩的爆雷糗事

堪稱奇葩的爆雷糗事
1、一篇科學報導說：開曼群島附近的火山口發現瞭一種白色盲蝦，可以耐熱450°。
吃貨的第一反應是：那開水肯定是煮不熟，隻能用油炸瞭。

2、小的時候怕挨打，知道要挨打的時候先去廁所。
用牙膏沖水含嘴裡，然後我爸爸一打我，我就吐沫， 差點嚇死我爸。

3、電腦壞瞭，跟老媽說去修電腦。
這時候老媽來瞭一句：“你電腦裡沒有什麼不該看的東西吧？”
我當時也不知道哪根筋搭錯瞭，回瞭一句：“沒事，不該看的都在移動硬盤裡擱著呢。”

4、昨晚真是喝多瞭，飯桌上某人問我：“你見解這麼好，為啥不考公務猿呢？”
我當時就怒瞭：“你媳婦長那麼好看，她啥不去坐臺呢！”
然後就打起來瞭……

5、我夜觀星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花運！
做法如下，站在霓虹燈下，出門左手拉人，右手甩手絹，暗號是：“大爺，來玩玩吧！”

6、中午去餐廳吃面，人好多，打好卡等著，慢啊。。。
這時一個姑娘拿完筷子擠進來喊瞭句：“阿姨，我的炸醬面是死瞭嗎？”
一堆人樂瞭，大媽很淡定的回到：“沒死，生著呢，難產。。。”


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冷汗流不停的巨糗趣事

冷汗流不停的巨糗趣事
1、輸液紮針，天冷瞭血管不好找。
小護士拉著我的手不停地搓，想捂熱瞭再紮。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出來瞭……

2、有次做手術，特別緊張。
帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”
我心裡各種感激啊！
然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，幹瞭這杯酒……”

3、一次跟我一哥們去肯德基點瞭兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃瞭漢堡，留瞭一袋薯條和一個雞腿人就走瞭。
我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來瞭……

4、路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”
那人稱瞭說：“十塊零五毛。”
男子說：“就十塊吧，經常在你這兒買！”
老板說：“一聽你就騙人的，我都半年沒在這兒擺攤瞭！”

5、一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上紮瞭好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不紮到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的麼？”


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彪悍男女,讓人臉一會兒紅,一會兒綠的

彪悍男女,讓人臉一會兒紅,一會兒綠的
1、地鐵上，一個三歲半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿說：姐姐你腿真白！
MM羞紅瞭臉，一節車廂的人都笑瞭，這時那小姑娘沖我說：叔叔，我說完瞭。下車帶我吃啃得雞。

2、某日和女友聊QQ，正處熱戀，結果她突然說：親愛的，你把我吃瞭吧？
我不解：為什麼啊？
她答：那樣就可以永遠在一起啦！
我無奈，誰知她突然爆強悍的說瞭句：不行！拉出來怎麼辦？

3、問：和女朋友吵架瞭怎麼辦？
講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！
現在告訴你正解答案！！！
大吼一聲：“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早TM和你分手瞭！”
霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！

4、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”
輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”
女孩看著周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然後呢？”
男孩沒有回答，拿出一部iPhone5遞給女孩。
女孩激動地說：“愛死你瞭，這個禮物好棒耶！”
“給你父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上，看要錢還是要命！”


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奇葩男女雷翻你

1、公司有一奇葩90後妹子，一日無緣無故跑到辦公室主任面前問瞭一句：主任，工作期間懷孕算不算工傷啊？

2、前幾天逛百度知道，見一樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML這兩個字母，請問這是什麼意思啊？”
隻見下面一回復：“樓主今年多大瞭？”
樓主回復：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什麼，好好學習吧，那是毫升。”

3、朋友經常在一傢美容店做減肥，那天我陪她去時，她看著新貼出的價目表，不滿地對老板娘說：“我上次來時還是減一斤20元，怎麼一下就漲到瞭減一斤50元？”
老板娘說：“豬肉都漲到18元一斤瞭，我這裡再不漲價還能說得過去嗎？”

4、跟閨蜜坐公交，車特擠閨蜜守著一個座位站好久，好不容易等到座位上的人下車瞭，旁邊一大媽一個拋物線把包包扔到座位上。。。
閨蜜直接無視坐下，微笑著把包包遞給大媽：“阿姨您的包掉瞭”


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遇到這些人,能淡定瞭才怪

遇到這些人,能淡定瞭才怪

" 1、傢裡的下水道堵瞭，找人來捅。 來的人跟我宣傳保險， 要我買保險。
我說不買。 他說告訴我名字就行，我不告訴。
他接著努力，說小名也行，我說沒有小名。
他說，我給你起個吧。。。
2、昨晚打車送一喝醉朋友回傢，快到傢時二貨說：師傅前面小區右拐三樓。
師傅說：這下吧，三樓不好調頭......
3、一天哥幾個朋友一起去西餐廳吃飯，進去坐下之後，要點單，一個朋友說：“這種地方要說英文！我來叫服務生。 ”
然後，他就喊瞭聲“Taxi”，瞬間，我們剩下的幾個直接走瞭！
4、問：我怎麼找不到D盤在哪啊？
客服：請您打開“我的電腦”。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶方便面！！
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爆笑二貨逗你笑口常開

爆笑二貨逗你笑口常開
1、我一朋友開煙酒批發的，也經營些洋酒。
哥們去買菜中午打算小喝下，留我看給他店。
一會來瞭個男的帶個女的特裝B，指著一瓶洋酒問：“多少錢？”
我伸出四個手指，意思是四十塊。
那哥們說：“我經常買給你三百賣不賣。”
我隻能紅著臉說：“算瞭，都是熟人。”

2、這天，經理的兒子到公司來玩。
同事問瞭一句：“你多大瞭？”
經理的兒子說：“我都快20歲瞭，可他們都說我長得像十五六的。”
同事：“恩，你長得是有點磨唧。”

3、在婚介所裡。
“小姐，您喜歡黃頭發的男人還是黑頭發的男人？”
“我想要紅頭發的男人！我傢所有傢具都是紅色的！”

4、她拽住瞭他的衣角，“今天……表白日哦……”
“哦”，他輕聲應道，隨後扔下瞭200塊錢……


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雷人的情侶冷幽默

雷人的情侶冷幽默
1、一次無聊和女友發信息。 　　
女友：“親，在幹什麼？我在想你。” 　　
我：“這麼巧，我和你一樣，也在想我自己。” 　　
結果，她好幾天沒理我。

2、女：“親愛的我是不是胖瞭？”
男：“你是吃飽瞭稱的吧。。。”

3、“我抱著磚就沒法抱著你，而我放下磚就沒法養你，你能理解我嗎？”
“不好意思，我不會把未來交給一個搬磚的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被掛掉的電話，無奈的搖瞭搖頭，然後把手上的金磚放進瞭保險櫃。

4、二貨男友有事，要外出一周，都出門瞭又退回來。
一臉依依不舍、含情脈脈的捧著我的手說：“寶貝兒，我想對你說三個字。”
我一愣，以為會是“我愛你”，正要感動他什麼時候這麼浪漫瞭。
結果這二貨說瞭三個大字：“老，實，點！”
然後我把他一腳踹出瞭傢門......


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戀愛時光的爆冷趣事

戀愛時光的爆冷趣事
1、地鐵裡聽到一個女孩給男朋友打電話，她是這麼說的：“我已經到XXX瞭，你快出來往地鐵站走。如果你到瞭，我還沒到，你先等著吧。如果我到瞭，你還沒到，你就等著吧。”

2、女朋友問我：“我和你媽一起掉河裡你先救誰？”
我說：“你”
她問：“為什麼？”
我解釋：“我媽在和我上個女朋友一起掉河裡的時候已經淹死瞭”

3、上飛機前，女神說：“我要上飛機瞭，晚點再聯系你。”
第三天，他忍不住問女神為什麼一直沒有聯系他，女神說：“因為沒有晚點啊。。”

4、男：親愛的，剛才那場雨是老天為你流口水。
女：這麼說剛才那陣風一定是老天沖你放屁瞭。

5、晚飯後，一對情侶在公園裡散步閑聊。聊著聊著，倆人聊到以後孩子叫什麼名字，女孩想瞭想，說：冰冰挺好聽的啊。
男友幽幽地說：好聽是好聽，問題是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！。。。


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瞬間就被這些哥們、朋友雷倒瞭

瞬間就被這些哥們、朋友雷倒瞭 1、那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。。。
2、微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最後浪費瞭感情。 誰知這貨幽幽的來瞭一句：浪費感情不怕，就怕浪費瞭流量。。。
3、一妹子跟男朋友逛超市，買瞭一堆東西後男朋友問她還需要什麼，妹子想瞭想說：傢裡狗狗快生瞭，買瞭營養品給它補補吧。 誰知男友回瞭句：懷的又不是我的孩子，不買。。。
4、一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投瞭一元，非常不爽，各種抱怨！ 然後在第二站從後門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡瞭！
5、一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得瞭天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人並望我到其傢中詳談。 我大喜，到他傢後向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給瞭1萬，他想讓我弟送貨，我弟不幹，你們接著聊。”

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精典的二貨小段子

精典的二貨小段子
1、最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。

2、做為一個吃貨，吃東西不代表餓瞭，隻是因為嘴巴寂寞瞭！

3、剛剛頭腦靈光一閃，第一個登上月球的不是嫦娥，也不是吳剛，更不是那些美國佬，應該是幫嫦娥建造廣寒宮的建築工人…　

4、“你是gay嗎？一大男人塗什麼粉紅色指甲油，你看老子這藍色的多穩重。”

5、冒著酷暑陪女神買太陽傘，老板說這傘價格實惠款式時尚能有效抵擋紫外線迎面直射，抗日能力非常強。

6、看著一個小學生在路邊發瞭一上午傳單，覺得好辛苦，於是我找瞭個凳子然後坐著看。

7、很討厭聊那些雞毛蒜皮傢常裡短的小事，作為一名有志青年的我關註的向來都是些古今國內外大事，比如卡紮非的傢裡為什麼會有美國前國務卿美女賴斯的相片？凡高跟他嫂子到底什麼關系？武則天和幾個男寵夜晚怎麼分配工作？金正日擼走韓國女明星崔銀姬後，究竟對她做瞭些什麼？

8、朋友說他有一個存錢罐，存瞭好久好久終於存滿瞭，還說搬不動，讓我幫忙和他一起去趟銀行，我心想這得多大多重的硬幣罐啊，想必裡面有不少錢吧，於是我就去瞭，後來我又叫瞭兩個人，三人一塊去瞭。。。


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十分坑爹的神評論和神回復

十分坑爹的神評論和神回復
1、今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎瞭我的眼。
神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心瞭。

2、以前有一朋友在空間裡發表瞭一句說說：“給我一個姑娘，我能創造一個民族！”
神評論：“給你一頭母豬，你能不能創造一個新品種！”

3、情人節沒情人怎麼辦？
神回復：傢裡沒死人的難道還得在清明節前費勁弄死一個兩個的麼？沒有就不過。

4、怒至極，人會用砸東西發泄不滿；開心至極，該做什麼呢？
神回復：把以前砸壞的東西一件件修好。

5、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什麼意思？
神回復，意思是：“你敢表白，我就敢沒有”。

6、男朋友第一次見嶽父嶽母，送些什麼好呢？
神回復：外孫或外孫女兒。

7、發現男朋友有個微博小號，關註瞭前女友和若幹公司的美女，怎麼辦？
神回復：分瞭吧，這男人的智商讓人捉急，這都能被發現！

8、為什麼人們喜歡在蚊子咬的地方畫上十字？
神回復：因為吸血鬼怕十字架……

9、怎樣看待普京離婚？
神回復：為瞭爭取俄羅斯單身女性的選票，普京這盤棋下得真大啊····